Relatos do Psicólogo [Terminada]

Eu sou Jake, um psicólogo que vai atender as pessoas mais estranhas, aqui vai o 1°caso:

Roqueira

A porta do consultório de Jake se abriu, um homem entrou dizendo:
- Cara, eu tenho um problema.
- Cliente das 3, seja bem-vindo! -disse Jake.
- Já posso começar?
- Pode.
- Eu tenho uma namorada e ela é roqueira, isso dificulta a relação, sabe né, minha família é religiosa e acha que ela é do capeta então eles nunca aceitariam, não com todos aqueles piercings, em especial um naquele lugar. Doutor o que eu faço?
- Vai no Play2 e dá reset. - o cliente olhou confuso - Brincadeirinha, bem eu acho que se você a ama deveria ficar com ela e não importa a família.
- Mas não é só a família, eu não suporto Rock, principalmente a banda preferida dela: Juns&Rosas.
- Guns N' Roses - corrigiu Jake - Você gosta dela?
- Gosto, mas acho que ela gosta mais do Axl do que de mim.
- Meu rapaz se ela está com você, certamente é porque rola um sentimento.
- Não sei, acho que ela só gosta do grandão. - disse ele apontando para a braguilha da calça.
- Então você acha que ela só quer sexo?
- Sim, só porque o meu deve ser maior que o do Splash.
- Slash. - corrigiu Jake novamente - Bem eu tenho duas soluções para vocês: Continua do mesmo jeito OU pede para ela maneirar no Rock, tipo quando vocês estiverem juntos. Só por curiosidade que tipo do música você gosta?
- Pagode e axé.
- Termine tudo e parte para outra.


Bem aqui foi a fic, eu sempre vou postar em dias de semana pq eu soh escrevo essa história no colégio!

Mau-Humor

Jake, o nosso psicólogo esperava um casal naquele dia, ele odiava terapia de casais, pois sempre terminava em briga e até agressão no psicólogo.
- Estão atrasados. – disse Jake verificando o relógio de pulso – o horário é as 16:00 e agora é 16:20.
Ouviu barulhos no hall e então Beth, a secretária, disse por telefone:
- O casal das quatro horas está aqui. Vou mandá-los entrar.
- Ok, obrigado Beth.
A porta então abriu e um casal entrou, o homem era barbudo, bigodudo e gordo com uma expressão cansada no rosto e a mulher era baixinha, com os braços peludos, gorda e com uma verruga embaixo dos lábios inferiores e carregando uma grande bolsa azul. Jake para cumprir com a boa educação disse:
- Bom-dia.
- Só se for para o senhor – retrucou o homem – eu tive que sair da merda da minha casa só para falar com um médio para loucos.
- Eu não sou um médico para loucos, mas sentem-se. – falou o psicólogo apontando para duas poltronas a sua frente.
Os dois se sentaram e a mulher falou:
- O caso doutor é que nosso casamento está acabando, só por causa do mau-humor dele o Sérgio ‘tá sempre reclamando e eu não agüento mais!
- Doutor acelera isso daí porque eu to vendo que eu to perdendo dinheiro, é muito caro essa sua consulta.
Jake disse ao casal:
- O objetivo da terapia é dizer as qualidades e os defeitos do parceiro assim podendo superar as diferenças e serem mais felizes. Vamos começar: Quais são as qualidades do seu parceiro?
Os dois pareceram pensar até que Sérgio disse:
- Eu passo.
- Como assim?
- Eu não vejo qualidades na Carla e só casei com ela porque minha mãe ‘tava enchendo o saco.
A mulher se levantou da poltrona e acertou 3 bolsadas na cara do marido e depois respondeu a pergunta:
- A única qualidade dele é que ele é trabalhador.
- OK, por favor, sem agressões físicas, agora vamos aos defeitos.
- Feia, gorda, chata, vadia, tem um peito maior que o outro e é peluda. – respondeu prontamente o homem.
A baixinha corou furiosamente e depois se levantou da poltrona novamente deu cinco bolsadas no marido e respondeu a pergunta:
- Mal-humorado, atormentador, feio, bigodudo, dorminhoco, tem “aquilo” muito pequeno e na hora H vira e dorme.
- Meu bigode é bem curto perto do da tua mãe aquela orca, e eu só não faço sexo COM VOCÊ porque posso pegar um monte de doenças e quando eu faço só me perco nos teus pelos.
E Jake não pode fazer nada quando a mulher levantou e com a alça da bolsa começou a sufocar o marido resmungando:
- Isso é culpa do seu mau-humor!
O psicólogo levantou e gritou para a secretária:
- BETH, CHAMA A POLÍCIA, A CRUZ VERMELHA E UMA FUNERÁRIA!
Foram minutos turbulentos a policia quase não conseguiu tirar a mulher de cima do marido, um policial desmaiou quando levou dois socos na cara logo depois à ambulância chegou e levou Sérgio junto com um funcionário da funerária. Resultado: a mulher pernoitou na cadeia o homem passou três dias no hospital, pois seu gogó tinha afundado e logo depois ela pediu o divórcio.


BV

Jake ainda estava tremendo por causa do caso anterior sentou-se na poltrona do psicólogo e chamou o próximo cliente por telefone. Um homem entrou era alto, parecia estar entrando na terceira idade, era careca e tinha uma mochila muito grande.
- Olá doutor eu sou André, tenho 58 anos e sou BV.
- Como? – perguntou Jake admirado.
- É doutor eu nunca beijei, pois estudava em um mosteiro só para homens, e logo depois de terminar os estudos eu quis seguir os caminhos dos meus professores e virem monge, no ano passado eu fui expulso por roubar as economias do mosteiro e desde então não consegui mulher.
- A solução para seu problema é fácil o que o senhor tem que fazer é ir para uma balada e beijar alguém lá.
- NÃO! Esses lugares e os monges proibiram nossa ida lá depois que o nosso professor perdeu a castidade de 67 anos!
- Mas o senhor não é mais monge. Vai lá e beija não é difícil.
- Mas e a castidade de 67 anos?
- Dane-se a castidade, vai lá beija qualquer uma, afinal você nem vai ver mais a “escolhida” mesmo.
- Me convenceu doutor eu vou para a balada ou night como diz os jovens.
- Faça isso. – disse Jake aliviado por ter um caso normal.
- Mas antes de cair na farra eu tenho que me purificar e purificar o senhor por me dar estes conselhos.
André abriu a mochila tirou um chicote ficou de joelhos na frente da poltrona e começou a se bater, depois de dar umas vinte chibatadas em si mesmo ele disse:
- Sua vez doutor.
- BETH, ME AJUDA!
E correndo em círculos pelo escritório foi que este caso acabou. No mês seguinte André ligou dizendo que tinha perdido o BV por causa de Jake e que tinha perdido a virgindade e engravidado três moças diferentes.



Resposta aos coments:
Micro: foi mau pela mensagem subliminar, mas quando eu mostrei pros meus camaradas lah no colégio (pagodeiros e rockeiros) ngm disse nada. Le se quiser.
Lavi-kun: vou aumentar o tamanho dos caps agora q eu to em período de provas eu termino a minha e escrevo lah, Continue Lendo!
Milley: Eu vou arrumar issu, vou passar o texto q fiz no colégio para o Word e eu quase ñ entendi o q vc falo por causa da cor das letras xD. Continue lendo!
Swellow_Blastoise: Vou aumentar os caps. Continue Lendo!

Olá, ainda o seu cap continua pequeno. Tudo grudado, separe. Descreva mais e melhore na narração.

Gostei mais ou menos da historia, mas se você desenvolver bem pode ficar até legal.

Melhore nisso, leia bons livros e acompanhe fics, para melhorar no seu desenvolvimento.

Já que vc me convidou para ler isto, estou aqui, kkkkk, achei bem engraçado o primeiro capitulo, rock e axé não combinam "parte pra outra", o segundo também foi hilariante, pensei que o homem barbudo ia morrer, e a mulher ia se jogar de janela, , e o monje, que cara, hen? Ele não tem celebro?

E da pergunta do Black e da White, nunca fui com a cara deles não...

RELATOS DO PSICÓLOGO

Caso: Política

Jake estava na lanchonete na frente do consultório, era seu horário de almoço, mas incrivelmente o tempo passou voando e quando o psicólogo deu por si já era uma hora da tarde e ele estava atrasado. Apenas voltou correndo para o consultório deixando o dinheiro do lanche no balcão, logo ele entrou no local de trabalho e Beth lhe falou:

- O cliente está te esperando.

- OK, obrigado Beth.

Jake entrou na sua sala e viu um homem cantando:

- Meu Brasil tá querendo Dilma, É A VEZ DA MULHER!

Jake estendeu a mão para o cliente e disse:

- Olá eu sou Jake, o psicólogo...

- Serra é do bem, Serra é do bem.

Jake sentou-se na sua cadeira e avaliou a aparência do cliente: ele usava uma camisa da Dilma, um boné do Serra e do lado dele tinha bandeira dos dois candidatos e até do candidato Plínio, que já havia sido eliminado. O fanático disse:

- Olá doutor, vai votar em quem?

- No Serra, eu acho...

- Serra é do bem, Serra é do bem.

- Então porque veio até o consultório, qual é o seu problema. O QUE TE INCOMODA?

- Nada me incomoda, eu só vim até aqui para fazer campanha.

- Dos dois candidatos?

- É que eu tenho uma suspeita doutor.

- Suspeita de que?

- Eu acho que Dilma é minha mãe e o Serra é meu pai e com essa suspeita eu mudei meu nome para: José Rousseff. E é por isso que euzinho aqui faço campanha dos dois, eu não posso ficar contra meu pai, José Serra, mas eu não posso trair minha mãe, Dilma Rousseff.

- Tudo bem. – disse Jake assustado.

- Bem doutor, agora que eu fiz minha campanha eu vou embora.

- Quer dizer que você pagou só para fazer isso?

- Aham.

E o homem saiu cantando com suas bandeiras, e quatro anos depois antes de José Serra morrer ele admitiu que teve um caso com Dilma Rousseff e que os dois tiveram um filho que foi deixado com outra amante de Serra, que criou a criança.
Essa criança era José Rousseff que virou candidato a presidência do Brasil e incrivelmente ele ganhou! E depois de virar presidente ele ligou para Jake dizendo que nunca esteve tão feliz só por ser filho de Dilma e Serra.


PS: este caso foi feito antes das eleições, OK.


Caso: Psicólogo X Psicopata!


Eram cinco horas da tarde, Jake esperava seu cliente e enquanto este não aparecia, nosso psicólogo usava o MSN:

Jake escreveu:
Então hoje as dez rola?

Sedutora escreveu:
Rola tudo o que você quiser gatinho.

Jake escreveu:
AI PAPAI, depois do meu turno eu chego à sua casa. Compre as camisinhas!

Uma batida na porta.

- Entre – disse o psicólogo tarado.

Um homem entrou, ele usava uma roupa de listras brancas e pretas e usava um cinto.

- Olá doutor, desculpe o atraso eu estava limpando minha área.

- Limpando a área?

- É, o senhor sabe, matando os imbecis que mechem comigo!
- Tudo bem. Qual é o seu problema?

- Eu tenho um problema muito grave, eu acabei de sair da cadeia e eu tenho paixão para matar pessoas!

- C-c-como? – gaguejou o psicólogo.

- Eu amo matar pessoas.

O psicopata começou a gargalhar muito alto.

Jake recuou até o canto da sala e o louco falou:

- Eu gosto mesmo é de matar as pessoas em cantos de sala e lugares fechados.

O psicólogo começou a tremer e o psicopata falou:

- Estou me segurando para não matar o senhor agora mesmo.

E deu um berro, Jake caiu no chão e o maluco começou a rir.

- Doutor conserte meu problema.

- Eu concerto sim. – ele tomou fôlego e gritou – BETH CHAMA A POLÍCIA!

O psicopata começou a gritar e Jake pulou debaixo da mesinha e em dez minutos a polícia chegou e recapturou o psicopata, tremendo Jake foi até o computador e abriu o MSN:

Jake Quase-Morto diz:
Hei gatinha da para cancelar hoje, eu quase morri.

Sedutora diz:
Claro tenho mais cinco clientes na fila.


Nota do Autor: É assim q vcs querem, mas separado entaum tah aí. Eu acho que não fico melhor eu acho que pioro, mas quem vai ler são vcs...

Resposta aos coments:

Monferno: Eu aumentei os caps e separei as falas como foi pedido. Continue lendo!
Lavi: HUAHUAHAUHUA, eu tava inspirado quando escrevi esses caps. Continue lendo!
Davi: o negócio que vc leu na minha assinatura é o velho e bom código Convidado q aparece o Nick de quem tah lendo, mas que bom que gostou da Fic. Continue lendo!
Leo: Monge poderoso não? Entaum eu separei as falas, EU não curti mtu, mas é vcs que vão ler então Continue lendo!

Aka, quote no spoiler:

Spoiler:

Bem, o capítulo ficou bom maaaaaaaaaaaaas, você separou errado, você pôs assim:

[...]
Jake sentou-se na sua cadeira e avaliou a aparência do cliente: ele usava uma camisa da Dilma, um boné do Serra e do lado dele tinha bandeira dos dois candidatos e até do candidato Plínio, que já havia sido eliminado. O fanático disse:

- Olá doutor, vai votar em quem?

- No Serra, eu acho...

- Serra é do bem, Serra é do bem.
[...]

...e o correto é assim:

[...]
Jake sentou-se na sua cadeira e avaliou a aparência do cliente: ele usava uma camisa da Dilma, um boné do Serra e do lado dele tinha bandeira dos dois candidatos e até do candidato Plínio, que já havia sido eliminado. O fanático disse:

- Olá doutor, vai votar em quem?
- No Serra, eu acho...
- Serra é do bem, Serra é do bem.

[...]

Ou seja, você separa o diálogo APENAS da narração, para não deixar tudo misturado. Mas gostei da história, o Psicólogo tarado me fez rir e a do político quase me fez eu dizer "Isso é mentira!!" em dizer que Serra é do bem -q.

Professor:

Jake tinha acabado de chegar ao trabalho, tinha muitos clientes naquele dia. Então ele chamou o primeiro.
- Olá caro psicólogo! Meu nome é Fernando e eu tenho um gravíssimo problema, é sério, muito sério.
O homem usava um jaleco cheio de giz, uma calça jeans meio suja de giz, óculos e era um nanico.

- Você matou alguém?
- Nah, eu sou professor.
- Ah, nem precisa continuar, você deve altos níveis de stress. Mas não matou nenhum aluno?
- Eu não matei nenhum, mas sinto vontade de matar uns sete TODOS os dias, eu tenho raiva deles e os vadiozinhos não tem um PINGO de respeito por mim.
- Eu tenho uma sugestão: Faça umas brincadeirinhas na sala de aula, assim eles se descontraem um pouco.
- Minha aula eu só falo e quando eu falo, tento umas brincadeiras, mas elas são sem graça, minha aula é tão horrível que os alunos dormem. O maldito do Wellington só dorme em aula eu quero trucidar ele!
- Faça brincadeiras...
- EU NÃO BRINCO COM QUEM SINTO RAIVA!

Jake levantou foi até um armário, pegou um travesseiro e entregou para o professor estressado.
- Desconte a raiva nisso. – falou o psicólogo.
O professor começou a esmurrar o travesseiro, depois começou a morder, chutar e depois de uns cinco minutos o travesseiro estava rasgado em pedaçinhos, o homem estava bufando de raiva. Logo depois o professor levantou e foi embora. Meses mais tarde Jake soube que esse professor foi preso por tentativo de homicídio.


O Tocador

Jake jogava Nintendo DS, pois esperava o próximo cliente, logo entrou um rapaz bem jovem, usava um tênis Nike preto com detalhes vermelhos, calça jeans e um blusão branco. O rapazote olhou para o psicólogo e falou:

- Doutor, eu tenho um problema sério.
- E qual seria?
- Eu adoro, amo tocar órgão!
- E o que tem de errado nisso?
- Não é que minha mãe disse que sete vezes ao dia não é normal;

O psicólogo ainda não tinha entendido o sentido do rumo da conversa.
- Sete vezes mostra que você gosta de tocar piano.
- Piano?
- Não é disso que estamos falando?
- Estamos falando que eu descasco demais o sabugo.
- Ah. – Jake entendeu finalmente – Sete vezes por dia?
- Quando eu to que to eu chego a nove...
- Cara isso não é normal...
- A mamãe me mandou aqui hoje, porque eu pintei meu quarto com tinta branca natural.
- Você não consegue se controlar não?
- Quando eu vejo umas mulheres saudáveis na fico eu já fico meio...
- NÃO TERMINE!
- Mas é isso o que acontece doutor.
- Eu tenho a solução para o seu problema.
- E qual é?
- Se castrar.
- O QUE!
- Brincadeirinha. Apenas diminua o ritmo.
- Não entendo?
- Não faça isso o dia inteiro, faça em um momento intimo ou arranje uma namorada.
- Hm...
- É como uma bicicleta, se pedalar o dia inteiro ela vai se desgastar e estragar.
- OK doutor, obrigado.

O rapaz foi embora e dois meses depois, Jake soube que ele parou de tocar, por assim dizer quando expeliu sangue.

Tratador de Animais

Jake suspirou aliviado, último caso do dia, chamou o cliente. Um baixinho trazendo com ele dois Pitbull.
- Olá doutor, me desculpe de trazer os cachorros, só que eu não podia deixá-los em casa.

Um dos cães olhou para Jake e começou a rosnar.
- Doutor eu tenho um grande problema.
- Qual é o problema?
- Eu sou fanático por animais.
- Quantos você tem?
- Cento e nove cachorros, trinta e oito gatos, cinqüenta aranhas, setecentos e noventa e dois peixes, duas vacas, dez cavalos, um lagarto, quinhentas e noventa e duas moscas e sete cabras.
- E o senhor consegue manter esses animais, aqui na cidade?
- Meu terreno é grande.
- Como começou esse fanatismo por animais?
- Tudo começou quando minha mãe, que Deus a tenha, me deu a primeira aranha, isso quando eu tinha sete anos.
E a última meia-hora o baixinho ficou falando sobre sua paixão pelos animais.
- E então eu consegui um lagarto raro e foi o último que eu consegui.
- E esses animais não se atacam, por exemplo: as aranhas não comem as moscas?
- Não, cada espécie fica em um criadouro.
- Mas porque tantos animais?
- Eu gosto deles.
- Eu tenho a solução para o senhor: se te faz feliz continue criando animais.
E o baixinho criou os animais até que os cento e nove cachorros arrancaram a perna dele.

Resposta aos Coments:

Lavi-kun: É eu vou tentar melhorar na descrição mais para frente. E no caso do José Rouseff axo que ele votou nulo xD
Leo-kun: thanks por mostrar como da espaçamento. Vc é [palavra censurada].

Último Caso:

Cinco dias atrás:


- Beth, eu me demito! – disse Jake na soleira da porta do consultório.
- O senhor não pode se demitir.
- Porque não? O consultório é meu, então eu me demito!
- Mas quem vai te substituir?
- Qualquer um que tenha paciência para agüentar gente com problemas mentais. Eu quase morri nesse trabalho, as mulheres que passam por aqui são feias de morrer, um garoto me confundiu com sexólogo e quis me mostrar Aquilo-Que-Você-Sabe. Eu não agüento mais.
- Jake. – chamou a secretária
- O que foi?
- Casa comigo.
- O-o que?
- Eu gosto de você desde a quarta série.
- Nós já estudamos juntos?
- Sim, você não se lembra?
- Tudo bem Beth eu caso com você. Eu ouvi dizer que seu pai é rico! Vamos fechar o consultório e trabalhar com strip-tease. Melhor eu serei o gogoboy das velhotas, elas pagam bem.
- Eu não acho isso sensato...
- Não interrompa meus sonhos Beth, eu serei o gogoboy das velhotas! E para esse consultório eu já arranjei até comprador!
- Quem é.
- Um homem de bom gosto chamado Homer Simpson. Ele disse que o sonho dele é trabalhar com gente retardada.
- Ele é inteligente, digo, ele tem diploma?
- Ele me disse que tem o QI abaixo de 8. Mas não importa o consultório é dele! Agora vamos comer uns churrasquinhos e dar uns beijinhos.
- T-tudo bem.

Jake e Beth estavam sentados em uma mesa em um bar, vários homens estavam bêbados. Então nosso ex-psicólogo começou a beber também, até ficar fora da razão.
- Beth eu vi o nosso futuro!
- E como é.
- Você vai ficar grávida de cinco filhos, eu irei conhecer uma gostosona no estilo Hollywood e vou te abandonar ao frio e ao relento!
- Jake, está tudo acabado entre nós.
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Atualmente:
Jake então se levanta olha para o seu psicólogo e diz:
- Essa é a história da minha vida.
- Pelo menos você não trabalha mais com gente maluca...
- E sou um gogoboy de 1°categoria!

Nosso amigo Jake viveu feliz, até ter tido um trauma de velhotas, já que dez delas atacaram as partes do gogoboy a força, ele se casou com uma mulher chamada Luan Montana e foram felizes até Jake morrer com 130 anos.


PS: A Fic está terminada, se quiserem trancá-la ou mover para algum lugar, tudo bem.