Pokémon Caminho Negro

Olá! Vi que é fã de Soul Eater, somos dois. Achei a fic com uma ideia legal, mas não conseguiu colocar no papel.

Citação :

Antes de começar com, precisa melhorar na sua ortografia. Essa vírgula não era ai, blá blá.

Entenda que eu não possuo um Corretor ortográfico como o Word, mas um que corrige apenas as palavras.

Isso jamais será desculpa. 14 anos já está ótimo para revisar e perceber os erros. Na boa cara, nunca será desculpa.

Citação :

Usava uma camisa preta, e uma pequena calça negra

Só para avisar:
Short=Calça pequena
Bermuda=Calça nem grande nem pequena, diga-se média
Calça=Calça até o pé, a maior.

Já viu, né...

Citação :

como uma camisa branca e uma calça negra entrou dentro do parque e logo foi diretamente a ela.

Não me segure, eu VOU citar os erros de vírgula, sei lá, é a minha essência! Mas como já dito: 14 anos é o bastante para ver os erros de vírgula. Sério, na boa, preciso dizer o erro?
Mas vamos aproveitar: a pontuação estão tão, mas TÃO errada, que o parágrafo da citação acima faz parecer que o garoto está chorando. Está num estado que amigo... Revise que vai salvar muitos leitores

Citação :

- Akio vamos para casa! - Disse meu Pai dando a mão para mim.

Erro básico

Citação :

- Desculpe Asuka! Tenho que ir! - Pordou-a e dou um abraço nela, logo disse: - Adeus!

Erro de vírgula e nunca coloque um : quando for voltar para fala.

Citação :

- Gostou de ficar no parque filho? - Perguntou meu Pai colocando-me em seu colo.

- Adorei papai! - Disse confirmando.

Dois erros de vírgula

Foi bacana perceber a afinidade dos personagens. Fora isso temos pouquíssimas descrições sobre o ambiente, e lembrando: o prólogo é feito para apresentar um elemento principal da fic, independente de qual seja. O prólogo não cumpriu, mas pareceu um capítulo, sem falar que é curto. E a cena do pai e filho, dele indo para casa e tudo... Foi rasa, tem palavra melhor. Eu não gostei do prólogo, motivos já citados. Talvez eu acompanhe, isso se o cap.1 me conquistar. Boa sorte!

Bom, pelo visto você é que nem eu, cria personagens legais quando crianças e com o passar do tempo viram totalmente diferentes, isso é bom. Mas a fic ficou mais um diário do que uma fic propriamente dita. Por quê? Pelo simples fato de não ter descrição, ou narração alguma! Isso não é novela, série ou filme, isso é uma escrita, ou seja, não estamos vendo (ah vá?), portanto deve narrar tudo que se passa, não sou bom na descrição, mas posso indicar que você descreva tudo, absolutamente tudo que acontece para podermos imaginar, se não fica, sei lá... Cansativo e chato. Não ligo para tamanho dos capítulo, desde que fique com alta qualidade, está compensando. Sua ortografia é, digamos, fraca, reparei em alguns erros, que vou citá-los aqui:

Citação :

Mas estava a beira da morte naquele escuro dia, perdi realmente tudo oquê havia ganhado.

Há três erros de ortografia num parágrafo só! Primeiro, o correto seria "à beira da morte", com crase, não como você escreveu. O certo é "o que", separado e sem acento circunflexo.

Citação :

Usava uma camisa preta, e uma pequena calça negra. Estava chorando, um garoto de cabelos negros, olhos esverdeados, que usava roupas simples, como uma camisa branca e uma calça negra entrou dentro do parque e logo foi diretamente a ela.

Quem tava chorando era o garoto ou a garota? A pontuação foi terrivelmente introduzida aí viu, vamos corrigir isso aí:

Correção escreveu:

Usava uma camisa preta, e uma bermuda/calça negra, estava chorando. Um garoto de cabelos negros, olhos esverdeados, que usava roupas simples, como uma camisa branca e uma calça negra entrou dentro do parque e logo foi diretamente a ela.

A história da calça foi explicada anteriormente já. Só reforcei a ideia e corrigi os erros de pontuação.

Citação :

- Hey garota! Qual é o seu nome? - pergunto a garota que com um olhar cheio de lágrimas respondeu-me: - M-Meu nome é... M-Meu nome é Asuka! - Disse a garota com a cabeça para baixo.

- Bem Asuka. Quer brincar? - Pergunto estendendo a mão. A menina olha para mim, e logo estende sua mão desconfiando um pouco, puxo-a fazendo com que ela se levante.

- Bem, vamos brincar de roda! - pego nas mãos da garota que ficou aparentou corar um pouco, logo começo a girar junto dela.

Perguntou e pego? Para né! Cadê o "u" no final?

Citação :

- Hahaha! - Começei a rir

Começei? Tem certeza? Não seria "comecei"?

Citação :

- P-PORQUE ESTÁ RINDO DE MIM?

Explique-me a letra maiúscula.

Citação :

- Hahaha! - Nós começamos a rir.

Não precisa expressar a risada, a gente sabe como uma pessoa ri.

Citação :

- E-ESPERE!

Preciso perguntar de novo o por que da letra maíuscula?

Citação :

- O-Obrigado, mas eu quero brincar mais com você! - Disse a garota que pegou na minha mão, ela levou-o para o escorrega e logo descemos abrindo nossos braços e pegando ar.

Pode me explicar essa parte?

Citação :

Nós brincamos até o Fim da tarde, somente nós dois estavam no parque. Os meus pais preocupados foram procurar-me para ver aonde eu estava.

Dois erros aqui. Primeiro, o certo seria "somente nós dois estávamos no parque". E o certo seria "onde" ao invés de aonde.

Citação :

- Desculpe Asuka! Tenho que ir! - Pordou-a e dou um abraço nela, logo disse: - Adeus!

Cadê o sentido?

Acho que foram esses. Mas uma coisa que me irritou pra cac*te foi que toda hora você colocava algo como: "F... fulano, v-vem cá." É todo mundo gago? Pra que isso? Sério, irritante isso. Como a Drawin disse: você tem 14 anos e não há desculpas de Word. Você não faz redação na escola? Seus professores não reclamam de ortografia ruim? Sério que até essa idade você ainda não consegue escrever sem a ajuda de um corretor. Ta, ok, eu uso, mas pra elaborar um bom texto, apenas pra isso, uma vez ou outra eu erro aqui e ali, mas não é desculpa. Enfim, boa sorte com a fic.

Olá, Dark Soul! O cap saiu bem rápido...

Citação :

Era uma casa, parecia tão simples quanto ao modelo dela, a casa era de madeira, a tinta tinha um tom marrom.

Vi que nesses capítulos tivemos várias repetições inúteis.

O foco da narração é mudado diversas vezes, alguns exemplos:

Citação :

- Mais um dia está começando... - Um jovem rapaz de cabelos negros e olhos azulados, aparentava estar caminhando para algum local.

Citação :

- Tenho que chegar sem fazer barulho... - Pensei.

Perceba como muda de terceira para primeira pessoa. Não faça isso: vai deixar a fic confusa. Fará frases que podemos não perceber se é o narrador ou o personagem que narra e acredite, faz muita diferença.

Citação :

Clek Clek

Primeiro o certo seria: ´´Clek, Clek!´´ e segundo: não coloque onomatopeias, elas estragam a fic. Além de não termos necessidade pois teve a narração de onde vinha o barulho, aqui só poluiu. E lembre-se de nunca terminar uma frase sem algum tipo de pontuação, é uma regra de ouro.

Percebi que você começou a descrever os personagens, mas bem pouco. Tente colocar tudo, da cor dos olhos até se suas unhas são pintadas ou não. Como sua fic não tem ilustrações (o que é algo bom, ilustrações podem poluir) o leitor vai ficar com o cargo de imaginar a personagem, para conseguir fazer isso é preciso bastante descrição. Ah, do lugares também. Não é só os personagens que tem pouca descrição nesse cap.

Citação :

- Que sede... - Disse uma mulher, de cabelos lisos e castanhos escuros, ela tinha os olhos azulados. Era linda, estava apenas de pijama.

- Vou ver oque tem aqui na geladeira. - A mulher abaixou-se e logo pegou um suco, ela pegou um copo de vidro e logo colocou, despejou o liquido sobre o copo ele tinha a cor violeta. A mulher pegou o copo, logo colocou sobre seus lábios, bebeu o liquido aparentando aprecia-lo.

Em situação alguma faça isso. Colocar duas ou mais próximas da mesma personagem sem narração em meio a elas significa que é preciso ''mesclar'' as duas, o certo:

´´- Que sede... - Disse uma mulher, de cabelos lisos e castanhos escuros, ela tinha os olhos azulados. Era linda, estava apenas de pijama. - Vou ver o que tem aqui na geladeira

A mulher abaixou-se e logo pegou um suco, ela pegou um copo de vidro e logo colocou, despejou o liquido sobre o copo ele tinha a cor violeta. A mulher pegou o copo, logo colocou sobre seus lábios, bebeu o liquido aparentando aprecia-lo.´´

Citação :

- Droga, vá embora Mãe! - Pensei reclamando.

O certo seria uma vírgula depois do Pensei.

Citação :

A minha mãe, foi até a pia e lavou o copo. Depois disso ela entrou novamente na porta que ela havia saído e logo a fechou. Continuei a andar sobre o tapete, até que chego ao 2º andar.

Temos duas vírgulas inúteis aqui, a primeira está depois de mãe e a outra logo depois de tapete, um erro bem comum

Citação :

Mas antes, peguei o meu pijama,

Vírgula inútil. Além de várias repetições encontradas.

Citação :

Escuridão profunda...

No dia seguinte...

Não faça isso, é esse tipo de coisa que deixa a leitura maçante, que são os ''...'' Quando usados em excesso da a impressão que quem narra é uma pessoa extremamente velha que fala bem devagar. Nesse caso tudo bem, pois não foi muito repetido, mas tente ao máximo não repetir o ''...''

Citação :

os raios de sol batem em meu rosto,

O Sol é único, para ele letra maiúscula. Essa ai é falta de atenção.

Citação :

- Ótimo! Acordo já com um galo na cabeça! - Reclamo ainda mais.

Consertei essa frase no quote, coloquei em negrito o que você deveria ter colocado.

Citação :

Eu, seu Pai e Sua Irmã.

Nomes de parentes em geral não se coloca letra maiúscula, muito menos o ''Sua''. Qual o corretor ortográfico que você usa?

Citação :

- Escute bem Akio, Eu, seu Pai e Sua Irmã. Irei viajar para o continente de Kanto, por isso eu coloquei você em uma escola, lá você vai morar com sua tia. Na cidade de Dewford! Lá também há uma escola, mas não quero ouvir queixas sobre isso! Estou em uma constante viajem de negócios!

O começo dessa frase ficou bem confuso. Quem que vai viajar com quem?

Fora não termos explicação do porque ele foi dormir de manhã (mesmo que seja óbvia a resposta) também não temos carisma em nenhum dos personagens, todos são extremamente rasos Também não temos aprofundamento nos próprios sentimentos do protagonista, fazendo com que ele seja só uma peça para a história ocorrer, não tem nada demais. Também porque essa reação é uma reação completamente incomum de um garoto nessa idade: o normal seria no mínimo gritar por mudar de cidade, também porque parece que isso se encaixa em sua personalidade de chegar de manhã em casa.

Explique porque a mãe do garoto não se importou com ele ter vindo tão tarde...

Eh isso, boa sorte com a fic! Estou acompanhando!

Hey, Dark! Cá nós de novo, certo? As críticas, aos elogios:

Citação :

O tempo passou rapidamente sem oque fazer resolvo arrumar minhas malas. Acho algumas coisas como minhas fotos de quando eu era criança e também alguns brinquedos.

Esse cap teve erros absurdos de vírgulas. Como... você realmente errou ali? Olhe esse quote e como deveria ser:
´´O tempo passou rapidamente, não tinha muito para fazer, resolvo arrumar minhas malas. Acho algumas coisas como minhas fotos de quando eu era uma criança, e também alguns brinquedos´´
Sentiu? Eu poderia citar todos os erros de vírgula, mas são tantos que acho que não aguentaria ler. Se quiser que eu cite os erros ou não diga

Citação :

Acho alguns resultados, vejo quais são os membros da escola.

- Bem, acho que vou me ferrar! - Digo com toda a certeza.

Porque ele vai se ferrar? Não faz sentido! Se você coloca algo sobre os membros para deixar incompleto? Bem, mas isso também é devido a falta de narração, você precisa desesperadamente de mais adição.

Palavras são repetidas, e uma delas é ''saio'', deixa a leitura bem maçante.

Citação :

- Que água deliciosa! – Digo indo para baixo dela.

Antes desse quote temos um ponto em que ele fala o que fez no banheiro, então uma coisa:
se você disse algo sobre o futuro, NÃO VOLTE PARA O PASSADO NA LINHA SEGUINTE. Sério, é quase senso comum.

Você só fez o questionamento da mãe por minha causa? Ah, a mãe e o pai pareciam ser ótimos personagens na conversa no carro, porque não mata o garoto e coloca eles como protagonista? Parece melhor do que um personagem sem carisma, personalidade e sem profundidade. Certeza que é.

Cara, isso já está me deixando um pouco irritada:
falamos que tem pouca narração, você continua com pouca narração. Citamos erros de vírgula que podem ser achados com uma revisão somente, e você parece que não revisa.

Citação :

- Akio! Aguarde aqui, sua tia já lhe buscara

Essa frase está no passado por causa de um acento só: buscará=/=buscara
Buscara: passado
Buscará: futuro.

Eu cheguei a gostar do capítulo, parece que a tia será muito melhor que o protagonista. Enfim, MUITOS erros de vírgula, alguns erros de acento e assim a história segue. Como sempre, aguardo o próximo.

Você parece ter potencial e querer melhorar, diferente de outros membros, isso é bom. Mas cara, 14 anos, não importa se você é novo ou não nas fics, você deve ter feito uma aula de redação, né? Deve,né? Fez,né? Porque então está puramente ruim? Vamos analisar essa fic que não me animou:

1-Pouca narração

2-Sem descrição

3-Personagens sem carisma e rasos

4-Sem processo de aceitação e desenvolvimento que deveria ter ao simplesmente abandonar a família para ir morar com a tia

5-Mistério falho (sério que acham que a cena do garoto no computador foi acidente?)

6-Vários erros de vírgula citados pelo membro acima

7-Falha em formulação de algumas frases

8-Capítulo pequeno

9-Você deu um pequeno spoiler na ficha dos personagens, porque na fic ainda não tínhamos encontrado a Asuka, que em falar nisso acho que odiarei.

Fic não horrível, mas ruim. Se sentir mal e entrar em depressão com trauma de ''ninguém gosta de mim'' está completamente liberado para trancar a fic, não vai terminar ela de qualquer jeito.



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