Piadas do Lukas stronda,Milley e Mud_Ril ^^

Tomara que ela poste mais piadas, assim ficará melhor !
Muito boa as piadas, continue assim, eu gostei das ultimas, eu ri 0,5 litros aki !

Aki estao as piadas de hoje (nao sao muito boas mais dá pra alegrar o dia de vcs com elas)

Loira no bar

A loira estava no bar e pediu uma garrafa de cerveja. Como o garçom estava muito atrapalhado deixou a garrafa na mesa da loira sem ter aberto. A loira então olhou para a garrafa por um momento e chamou o garçom.
"Por favor, como eu faço para abrir a garrafa" ela perguntou
"Muito simples minha senhora, é só torcer" ele respondeu
A loira então parou, olhou para a garrafa e começou a vibrar...EO EO, A TAMPINHA É O TERROR... EO EO, A TAMPINHA É O TERROR


Minha vó nao tem banheiro

Joazinho um menino muito curioso foi perguntar a um padre se jesus esta em todos os logares e o padre disse sim
O Joaozinho disse ele ta no trabalho da minha mae
O padre disse sim
Joaozinho ele ta na casa do meu primo
O padre disse claro
Joaozinho ele ta no quintal do meu tio
padre disse ta sim
O Joaozinho preocupado disse de novo,ele ta no banheiro da minha avó
O padre disse ta sim
Joaozinho disse voce e mentiroso a casa da minha avó nao tem banheiro

E aew povo! Primeiro: Gostei Lukas das piadas, mas a primeira eu conhecia. Mesmo assim eu ri. Preprados para rir?
Lá vai:

Sogra portuguesa

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma
notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão
da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando
muito naquilo.
- [palavra censurada]! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala.
Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou
fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade,
BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora
depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser
descoberto!
Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...

Bem, essa segunda é uma das minhas favoritas, é bem comprida, mas vale a pena ler toda.

João Espertão


A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c, e, t" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Pelamordedeus! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

Muito legais, a do diretor eu já tinha visto, a da sogra e da vó achei chatas, mas a da loira foi a mais engraçada.

Mud kra ri alto das suas piadas.

Pessoal desculpe a demora pra postar

Motivo: Saí com a minha mãe

Bom aki vai piadas de Papagaio (adoro piadas de Papagaio entao aki vai)

Palavrao de Papagaio

A mulher levou o papagaio que só sabia plavrões pra a Igreja, chegano lá o padre disse:
-Irmãos, nossa Igreja é amaldiçoada por isso ninguém deve pronunciar três palavrões aqui dentro se não oteto cairá sobre nós. E o papagaio mal educado dsse:
- filha da p*ta se essa p*rra cair por cima de nós agente está é f*dido!
BRUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

Tinha um papagaio e uma menina. E quando a menina passava de calcinha azul ele falava:
-Menina da calcinha azul!!!
E com calcinha verde:
-Menina da calcinha verde!!!
Com a calccinha rosa:
-menina da calcinha rosa!!!
E assim por diante...
Um dia ela se infesou e foi falar com sua mãe:
-Mamãe tem uma rua em que eu passo todos os dias e um papagaio que sempre diz a cor da minha calcinha. Oque eu faço?
-Vai sem calcinha, minha filha!
E ela foi...
E o papagaio disse:
-Menina da calcinha peluda!!!

Oi Povo. Hehe, ah Lukas, gostei da segunda, a primeira ficou meio ruim.
Bem, hoje vou fazer diferente, mas espero que gostem: piadas e charadinhas de filmes, são várias.

Um homem entrando e saindo de um cinema levando um saco de cimento.
Qual o nome do filme?
Citação:
R. Nenhum , o cinema está em reforma .

Uma ostra comunista resolveu desertar, como é o nome do filme?
Citação:
R: A Caçada ao Ostrubro Vermelho.


Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento :
- Querida, eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !
- Querido , isso não importa ! O que importa e que eu te amo !
- Não ! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem !
- Mas, querido, o que importa e que eu te amo !
Qual e o filme ?
Citação:
R: Independe se dei ( Independence Day )

Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos, Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos. Qual e o nome do filme ?
Citação:
R: A Família Adams.

Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro ! Qual e o nome do filme ?
Citação:
R: Anão que balança o beiço ( A mão que balança o berço).

Numa festa de crianças, todos os convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As crianças sentavam nas bola, mordiam, apertavam, etc, somente para estourar as bolas ! Mas no cantinho da sala, tinha um menino, que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas ! Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente ! Qual e o nome do filme ?
Citação:
R: To Estore ( Toy story )

Numa manifestação dos sindicalistas da CUT contra o presidente da Republica um dos militantes solta um peido no meio dos manifestantes. Qual e o filme ?
Citação:
R: O que é isso companheiro.

Num estádio de futebol um torcedor acha um saquinho com pó. Começa a perguntar quem é o dono do pó. E todos respondem que não sabem. E o pó vai passando de mão em mão. Qual é o nome do filme?
Citação:
R: O destino do pó sem dono. ("O destino do Poseidon")

Arnold Schwarzenegger deve matar uma ostra, como é o nome do filme?
Citação:
R: Ostraminador do Futuro.

Dois piolhos foram namorar no cinema. Do encontro nasceram vários piolhinhos. Qual o nome do Filme?
Citação:
Resp: Lendias da Paixão.

Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo.
Qual o nome do filme?
Citação:
- Forrest Grampo

Um homem bebeu Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel. Qual o nome do filme?
Citação:
O Ultimo Tang Em Paris

Um homem colocou seu ouvido sobre o seio de sua mulher. Qual o nome do filme?
Citação:
Ou SusPeitos

Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos. Qual o nome do filme?
Citação:
- Star Treck

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme?
Citação:
- Evita

Caiu um aviao no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oasis, todos tomaram banho menos a avó,
passaram mais 40 dias , e eles encontraram outro Oasis e tomaram banho , menos a avó, qual é o nome do filme?
Citação:
Resp. A avó tá imunda em 80 dias. ( A volta ao mundo em 80 dias)

O Aliche que foi expulso da terra das ervilhas?
Citação:
Resposta: Aliche no País das Más Ervilhas!

O cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
Citação:
Resposta: Ânus Dourados!

Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho. Qual o nome do filme?
Citação:
Resposta: Duro na queda.

Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme. Como é o nome do filme?
Citação:
Resposta: Impacto Profundo.

Um sujeito ganha na Megasena, descobre petróleo no quintal de casa, casa-se com a Michelle Pfeiffer e encontra uma lâmpada mágica. Qual o nome do filme ?
Citação:
Resposta: "Melhor impossível".

Uma mulher bem gordona estava limpando a janela no terceiro andar. Ela se desequilibrou e caiu sentada em cima de um velhinho, matando-o. Qual o nome do filme?
Citação:
R:...A c*zada de morte!

Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares... Qual o nome do filme?
Citação:
R: Dois Milho e BUM, Olga e Célia no espaço

O camarada comprou um pé de alface na feira, e ao voltar para casa, passou em frente ao cinema. Porém, ao ver o título do filme, imediatamente colocou a alface debaixo do casaco. Qual o nome do filme?
Citação:
R: Alface Oculta

Um ladrão entrava na igreja roubava os sinos e colocava no forno para derrete-los. Qual o nome do filme?
Citação:
R: O ASSA SINO

O cebolinha entra no cinema com dois pirulitos. Qual o nome do filme??
Citação:
R: Lambo dois





Fonte: http://www.superinutil.hpg.ig.com.br/qual_e_o_filme.htm

Hi ^^

Mud Kra algumas dessas charadas me fizeram rir demais

Hj to sem tempo entao só postarei uma talvez poste a segunda mais tarde ou eu poste 3 amanha

O bebado e a feia

Um sujeito já mamado sai do bar lá pelas 11 da noite e vai para uma parada de ônibus ao chegar na parada ele se depara com uma mulher ele olha bem para ela e diz:
- Nossa tu é feia hem?
Depois de uns 10 min ele vira para ela e fala:
- Mas é muito feia
Pasados mais 10 min ele fala:
- Meu deus mais é muito feia
E a mulher já put* da vida diz:
-É eu sou feia mas não sou bêbada
E o bêbado responde:
-É mas amanhã eu vou estar curado e tu não

Oi pessoal. Puxa, 0 coment. Entendo, final do ano.
Boa paida Lukas, tbm conhecia, mas adoro ela.

Duas hoje!

A luva

Este caso aconteceu lá pelos idos dos anos 30...
Um estudante em viagem, ao passar por uma loja de modas, entrou para comprar um presente para sua namorada, pois se aproximava o dia de seu aniversário.
Visto que ela sentia muito frio nos dedos, escolheu um lindo par de luvas. A encarregada da loja cometeu, porém, um engano: inadvertidamente, trocou o pacote das luvas por um outro bem parecido, que continha uma calcinha de renda.
O rapaz, sem conhecimento do caso, enviou o pacote para jovem e um bilhete com os seguintes dizeres;

“Querida,

Sabendo que este mês comemoraremos o seu aniversário, pretendo fazer-lhe uma surpresa, com este presentinho. Embora eu lhe mande sabendo que nunca usou, pois sempre que saímos juntos nunca vi você usando, gostaria de estar perto para ajudar você a vestir. A moça da loja experimentou para que eu visse; ficou muito boa nela. Ela garantiu que não mancha, não desbota, porque fiquei com dúvida quanto à cor.
É um pouco larga na frente, mas é mais fácil, para que a mão entre, facilitando o movimento dos dedos.
Meu bem, seria interessante, depois de você usar, colocar um pouco de talco, para que não fique com mal cheiro.
Espero que você fique contente com o presente, pois ele servirá para cobrir aquilo que pedirei mais tarde.

Do seu inesquecível amor”

Cinema portuga

Um grupo português veio ao Brasil e conheceu os cinemas de 180 graus aqueles que têm uma tela de semi-círculo. Decidiram levar a idéia a Portugal. No dia da inauguração, vê-se no noticiário:
"Hoje 800 pessoas morreram carbonizadas no cinema de 180 graus por causa da temperatura. A morte mais triste foi de um bombeiro encontrado pendurado no teto com um extintor onde se lia "vire de cabeça para baixo e acione" preso no dedo".

Hi ^^

Mud eu ja conhecia as piadas mais eu ri do msm jeito

0 coment bom mas um dia isso mudará (pelo menos eu asho)sei q final de ano todos viajam e talz.

O Portuga

O portuga telefona para uma agência de viagens:
-Por favor, quanto tempo demora um avião de São Paulo para Lisboa?
-Espere um minuto!
-Obrigado!

Brasileiros odeiam Argentinos

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro concorda com a proposta do amigo e vão ao rumo.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como conseguiu?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia:
"ME FALTA 1 REAL PARA REGRESAR A ARGENTINA".
E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!!

Lukas Stronda, malz aê, mas eu não comentei porque estava com visitas em casa, malz mesmo.
Agora voltando às piadas, cara, adorei, são muito lecal *-*
Nossa, a do Joãozinho, putz, muito P|-|0|)@ ! ó/
*ESperando mais piadas*

Oie gente. Ri alto das piadas Lukas, nao conhecia nenhuma, mas vamos as de hoje:

Avião sem paraquedas

Uma Loira e uma morena estavam em um avião quando o piloto grita!
- ATENÇÃO, O avião está caindo e só temos um para - quedas!
Mais que depressa a morena pega o para-quedas e pula. A loira olha pro lado e pro outro sem saber o que fazer, pega um frasco se shampoo e pula. Depois de alguns segundos a loira fica lado à lado com a morena que diz:
- Você tá louca? sem para-quedas você vai se esborrachar lá em baixo!
E a loira responde:
- Mais eu tenho isso aqui!
- Mais isso é um shampoo!
- É mais aqui está escrito " PARA QUEDA"!!!

Sol das loiraças

Estavam três amigas conversando.
Uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena virou e disse:
-Nós morenas fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!
E a ruiva disse:
-Nós ruivas fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
E por fim:
-Nós loiras seremos as primeiras mulheres a irem ao sol!
As outras duas se assustaram e perguntaram:
-Nossa loira você é burra mesmo viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.
E a loira responde:
-Ai, depois eu que sou burra né, nós vamos de noite!

Lukas a milley nao esta postando...
Posso contar algumas piadas no lugar dela?

Ela vai voltar falei com ela no msn ela disse que está separando umas piadas boas

Uhmmm, ok entao
Eu nao posso entrar como um 4° integrante neh?

Boa Noite!!

Rimuito das piadas, principalmente a do dirtetor e do Joaozinho, demais, "então deixa ele ser o diretor que eu errei todas" kkkkkk!!Eu também xD Algumas dos filmes são engraçadas, como o duro na queda e a Família Adams, ilárias, algumas de loiras também são legais.Bom é isso manolos, continuem postando aew pra gente esses piadas muito lokas, esses 3 dias atrás fiquei ausente, mas sempre que der venho aqui comentar ^^

Aguardo novas piadas ;D

Até mais.