Piadas do Lukas stronda,Milley e Mud_Ril ^^

Hi Peoples ^^

Mud_ril:Kra tbm rialto das suas piadas principalmente a primeira

Black Hunter:Desculpa kra mais somente nós 3 muitas pessoas já me pediram e eu recusei entao desculpa

Pietrosaggioro:Pietro o/ vlw por vir aki comentar,sim todos dias vamos postar piadas e daqui pra frente irei caprichar e volte sempre XD

Burnz: Ok comente quando tiver vontade sim a do Joaozinho é bem lecal e pare de esperar que aqui está as piadas


O Louco

O diretor do manicômio está prestes a dar alta à um dos internos. Submete-o a um último questionário.
- Saindo daqui o que pretende fazer meu caro paciente?
- Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.
- Muito bem!E o que mais irá fazer?
- Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!
- E pra quê você quer tanto dinheiro?
- Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!


Tadeu do Caminhão

Tadeu era um caminhoneiro que gostava de dar carona para as mulheres na beira da estrada.
Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fude*!
Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado.
E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fude*!
Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fude*!
E ela respondeu:
- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.
Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:
- Ei, ei, só para você não esquecer. Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fude*!
Ai a freirinha disse:
- Ah, já que você tocou no assunto... Meu nome é Aderbal, esse aqui é o meu pau* e essa é a minha fantasia de carnaval!!!

Olá pessoal! Eba coments, valeu a todos, o Lukas já respondeu, e cara, ri muito da segunda piada. Bem: especial de ano-novo! weeeeee! E happy new year.

Piscina de loucos
Era um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:
-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
-É verdade.
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
- Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor vamos colocar água nela.

LEMBRANÇAS DO ANO VELHO
Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar na noite de Ano-Novo. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, e daí? Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

VIOLÊNCIA DO REVEILLON
O camarada desaparece na noite de Ano-Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua mulher, muito sem jeito, vai falando:
- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira…
A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:
- Ah, ééééé… E cadê sua cueca?
E o cara:
- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca…

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Mud:Kra eu ri das suas piadas principalmente a primeira

Antes de postar as piadas só queria desejar um feliz 2011 a todos

Agora as piadas:

Beijo no elevador
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:

A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas".

A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas".

O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me
deu dois tapas pensando ser eu".

O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei
dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!".

Chiclete dos argentinos

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Boa Tarde!!

Queria falar para vcs não desanimarem ee que vcs não parem de postar suas piadas, eu adoro, são ilárias, acho que tem poucos coments porque vc postam piadas com frequência, então é isso, agora falando sobre essa últimas piadas, a do louco eu já conhecia e nem ri, a do Tadeu não caminhão eu caí da cadeira, kkkkk, ilária, o final é demais, os caras são bãos de rima xD A piscina de loucos nem curti.Adorei as temáticas em homenagem ao Ano Novo, kkkkk, demais, rachei!As piadas dos Argentinos eu ri muito principalmente a do chiclete, mas a do beijo foi demais também, bão é isso, continuem postando aew *-*

Até mais e um Feliz Ano Novo a vcs!!

Bye.

E ai galera. Estreando 2011 rindo. Ri muito das suas paidas Lukas e vlw pelo coment Pietro. Minha vez:

Nasa em perigo

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português... - Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

Xerife, matei um argentino!


Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

OMG OMG OMG a Milley voltou (viu pessoal que quis entrar na vaga dela eu disse que ela iria voltar)

Milley: eu ri alto das suas piadas principalmente a primeira eu ri muito a segunda eu conhecia mais ri do mesmo jeito XD.

Mud: eu ri alto das suas piadas também principalmente a segunda.

Pietro: Tenha um feliz 2011 também e obrigado por frequentar o nosso humilde tópico e continuaremos a postar.

Gostei de todas, bem engraçadas, aquela do Pedrinho já tinham postado uma parecida aqui mesmo, mas é bom ver de novo, continuem com as piadas.

Hi Peoples ^^ bom dia.

Bom ja respondi a maioria dos comentários no outro post mais ainda sobrou um então.

Captain fox: Hehe Nossas piadas são engraçadas mesmo XD e continuaremos a postar então não deixe de nos visitar Hehe.

As piadas hoje estão ruin porque sairei mais tarde então lembrei de duas piadas minhas



Futebol depois da morte

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. - Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar: - Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! - Não sei não! E se lá não tiver futebol? - É... aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. - Quem é que tá aí? - Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! - Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. - A boa é que existe futebol após a morte! - Puxa, que legal! E a ruim? - A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

Brinquedinho

Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama: - Eu também quero mexer no seu brinquedinho! - Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...

Boa Tarde!!

Milley *-* Adorei a piada da loira bem interessante, a loira era bem esperta xD A outra piada do Natal o Mud acho que já tinha contado aqui >.< Mas é bem engraçada ^^
Agora comentando as ultimas piadas que o Lucas postou, cara bem engraçado, a do brinquedinho eu rachei, a do futebol após a morte me surpreendeu não esperava esse final, foi bem ilário.Bão é isso continuem postando mais piadas aí pra gente ;D

Até mais.

Olá pessoal! Bem, o mud vai postar a spiadas de hoje, sentem que lá vem história. Primeiramente, obrigado pietro e captainfox pelos coments, eles nos motivam a fazer vcs rirem. Milley, maninha! A primeira piada eu ri alto, mas a segunda eu tinha postado, mas sem problemas, piadas boas devem ser repetidas. E Lukas, a primeira eu ri alto, a segunda, mais ou menos.
Hoje tragoa vocês uma lição de moral e uma piada. Essa lição é boa bagarai, espero que gostem:

O FAXINEIRO DA MICROSOFT
Um homem que estava desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Dê-me seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha pra preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail. O Gerente de RH diz que lamenta, mas se não tiver e-mail virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente R$ 10,00 no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas consegue duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com R$ 60.
Verifica que pode sobreviver dessa maneira e dedica-se a isso. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados cinco anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, decide comprar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem diz que não tem e-mail.
Curioso, o corretor comenta:
- O senhor não tem e-mail e chegou a construir este império. Imagine o que você seria se tivesse e-mail!!.
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!

* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da Historia 2: Se você que ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.
* Moral da historia 4: Se você é registrado na PM e está lendo isso, está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

O quebra-cabeças

A loira liga para o celular do namorado:
- Marquinhos, oi, sou eu, estou com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil, as peças não encaixam...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu???
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok, qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. Pergunta o namorado.
- É um tigre! Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Acalma-se, estou indo aí.
Chegando lá, Camila o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Marquinhos dá uma olhada, balança a cabeça, chora, conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agüenta e explode:
-*uta que *ariu, bota já os Sucrilhos de volta na caixa!


Não sei se contaram essa ultima, senão eu edito com outra.

HAHAHAHAHAHAHAHAH

Mud, a primeira foi a melhor de 2010 (bom, não foi li ela em 2010, mas se tivesse mas se tivesse lido ela seria a melhor), e a segunda também foi muito boa, não tinham contado não.

Bom dia Pessoal

Eu sou Carly e eu sou Sam e aqui teremos um novo quadro no Icarly

Vicio em Icarly

Bom mais é verdade teremos uma novidade aqui para vocês.

Será Assim: Se vocês quiserem enviar suas piadas para a gente postar enviem por MP e postaremos,mas nem tudo é facil só valerá a primeira piada que enviarem para nós então se quiserem enviar suas piadas e ve-las aqui enviem XD


Chega de Enrolacão e vamos as piadas de hoje.

Ligação portuguesa

Um português liga para o outro e diz:
-Alô, o João está?
o outro responde:
-É o próprio
e o outro fala:
-Ô Próprio, chama o João pra mim por favor!!

O Cachorro

Havía um menino que queria muito ter um cachorro e
todo dia ele ficava pedindo para mãe um cachorro:
- Mãe me dá m cachorro.
Etodo dia esta coisa, até a mãe resolverdar um cachorro para o menino.
Quando ele ganhou o cachorro a sua mãe dise:
-Voce precisa dar um nome a esse cachorro.
-Ele vai se chamar bunda- disse o menino.
-A não pode trocar esse nome.
Mas o menino fingiu que não escutou.
No outro dia lá estava ele:
- Bunda, Bunda.
- Menino troca o nome desse cachorro senão eu vou
dá ele para o vizinho.
E o menino nem ligou, e no outro dia:
- Bunda, Bunda.
A mãe fez que nem ligou e no outro dia quando ele
chegou lá e não encontrou o cachorro começou a chorar.
-Ahhhhhh, Ahhhhhhhh
O pai que chegava de viagem e não sabia sobre o cachorro disse:
- O que foi meu filho?
- A mãe deu a bunda pro vizinho.

SAHSUHAUHUSHAUHSUSAHAUSH
A do cachorro eu gostei *.*
A do João eu já sabia, mas eh bom rir again. Logo logo poste mais em safadeeeeeeeeennnho. ;D

E ai pessoal! Aos recados:
Vlw pelo coment Burnz!
Aprovo essa nova ideia de postagem, podem mandar MPs para mim, pro Lukas ou pra mana.
E Lukas ja conhecia as duas mas ri de novo com elas.

Hoje mais duas:

Maria chega a sua casa e ao ir para a cozinha estava lá a mesa toda quebrada e seu filho com a cabeça machucada:
- O que acontece meu filho? Perguntou Maria.
- O pai pegou a mesa e bateu com ela na minha cabeça!
- Espere só até ele chegar que eu vou pergunta por que ele fez isso!
Quando Manuel chegou Maria foi logo perguntando:
- Que raio deu em você para quebrar a mesa da cozinha no nosso filho?
-Não me culpe Maria, pois foi ele mesmo que havia me pedido uma mesada todo mês!

U2 em Portugal

Em um Show do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- ENTÃO PARE DE BATER PALMAS, Ó FILHO DA TRUTA!!!