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Mensagem por Guilherme Seg 22 Out 2012 - 11:46

Rush.

O jp visou visou mais os erros de ortografia do que o counteúdo da fic em si
————————————————————
"Bem interessante o fato de ser um acampamento pokémon. Gostei de ele não ter deixado seu personagem clichê, (um garoto alegre, que está disposto a ajudar seus amigos) ele deixou um clima diferente ao tentar fazer um protagonista ''rebelde'', que havia sido expulso de várias escolas pois aprontou muito junto de seu pokémon. Ao meu ver, a fic está boa, sem muitos erros de pontuação ou ortografia.
A única coisa que tenho que criticar, é o fato de que ele começou com um personagem ''revoltado'', mas no final ele destacou muito a vergonha do garoto:"
————————————————————
Está muito 'normal' e escreveu pokémon errado, o correto seria "Pokémon" (sim, sou muito fresco, mas fo—se).
Não se coloca aspas dentro de aspas (e no caso foi duas vezes que cometeu este erro.
Poderia ter um comentário mais diversificado, e um pouco mais 'bem feito'.

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Frase pessoal : You've met with a terrible fate, haven't you?


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Mensagem por Sally Seg 22 Out 2012 - 17:07

Ambos os comentários foram bem construídos, o ~Jp em si apontou mais os erros de ortografia e aqueles pequenos descuidos. Enquanto o Rush comentou mais sobre o conteúdo, eu acharia mais legal se ele tivesse apontado os erros, como o adversário fez. Porém, o Rush deu algumas dicas e fez observações MUITO úteis, já o ~Jp nem tanto. Por isso, meu voto é no Rush.

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Frase pessoal : Hi there


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Mensagem por Black~ Seg 22 Out 2012 - 17:14

Bom, acho que o Jp apenas comentou sobre os erros e esqueceu de alguns ainda. Não deu algumas dicas, falou apenas que a história era boa. O Rush como é comum em seus comentários, deu dicas do que fazer ou colocar na fic, citou somente um erro. Logo, voto no Rush.

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Frase pessoal : The winter has come


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Mensagem por Nearmaru Seg 22 Out 2012 - 22:19

Os dois comentários foram bem feitos, porém o ~Jp parece ter se preocupado somente em identificar os erros do ficwriter, ao contrário do Rush que deu sua sugestão em relação a fic, especialmente na parte em que ele demonstra sua opinião sobre o nome do membro da equipe Alpha que não era muito adequado.

Voto no Rush.

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Frase pessoal : Nada não...


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Mensagem por -Murilo Ter 23 Out 2012 - 22:07

Olá! Resolvi adiantar o resultado da segunda rodada por que tem votos suficientes, e eu quero avançar com o concurso. O placar ficou assim:


~Jp 0 x 4 Rush



[Finalizado] Best Comment of the Round - Página 2 Simpsons-Clapping
Parabéns ao Rush por ter conseguida passar para a próxima fase


Agora vamos para o próximo round.


Black~ Vs. ~Maru~



Em breve vocês vão receber o capítulo para ser comentado. Os dois têm três dias para entregar o comentário, até 26 de outubro. Boa sorte aos dois!
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Frase pessoal : Pq ñ podemos fugir da realidade se ela é uma droga


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Mensagem por -Murilo Qui 25 Out 2012 - 13:47

Olá! Antecipando as coisas mais uma vez, vamos aproveitar que os dois já mandaram os comentários e começar o 3º embate. Aqui está o capítulo e os comentários logo abaixo. Por favor, votem até 28 de outubro, domingo. Boa sorte aos concorrente!





~Maru~ escreveu:Oi, gostei bastante da sua fic! O enredo por si só já me conquistou, a ideia de utilizar um pokemon como protagonista é simplesmente brilhante! O título me parece estar bem adequado e sua escrita é boa, só consegui encontrar dois erros gramaticais:

Minha casa pegava fogo, chamas incandescentes queimavam meu pêlo
A palavra “pelo” não possui acento circunflexo no “e” lol

Enquanto corriámos pude ver uma explosão
Um simples erro, porém bastante notável, corríamos tem acento no “I” e não no “A”. Dois erros básicos de quem não costuma revisar o capitulo antes da postagem.


Como eu disse, a fic é bastante interessante. Qual será o pokemon que atacou a mãe do pobre Chimchar durante o incêndio? Se é que era mesmo um pokemon. Pelo que me parece, o Chimchar está decidido a se vingar desses “pokemons”. Tenho minha teoria de que esse refúgio para onde o pequeno pokemon foi será sua grande casa, mais do que isso, será seu lugar de treinamento para finalizar sua vingança. Eu praticamente não encontrei contras nessa sua fic, está de parabéns! Estou a espera do próximo capítulo. Boa sorte! ^^

Vs.


@Black~ escreveu:Bom, primeiramente o nome do capítulo já está mal elaborado. Está escrito Pókemon - And the vengeance of fire. O que está errado? Pokémon há acento no "e" e não no "o". Além de que não precisari colocar um hífen entre Pokémon e "and", ficaria algo como: Pokémon - e a vingança do fogo. Não há necessidade do hífen². Eu vi alguns erros ou falta de atenção, como por exemplo:

-Como assim? Você está mentindo? Eu quero voltar!

No contexto do que estava acontecendo, depois de mentindo deveria ser um ponto de exclamação.

-Eles estão mortos. (disse ele com a voz fria e alterada)
Ficou feio com aqueles parênteses depois do ponto, olha como deveria ter ficado:
- Eles estão mortos. - Disse ele com a voz fria e alterada.

Bom, foram mais falta de atenção mesmo. Vi que você não dá espaço entre o travessão e a primeira palavra após ele, isso fica feio na fic, o ideal seria separá-lo. Depois de ler eu pude perceber esse equívoco:

Minha casa pegava fogo, chamas incandescentes queimavam meu pêlo.

Mas se ele é um Pokémon de fogo como que as chamas o queimavam?

Bom, uma parte que incomodou um pouco foi essa:

Era minha mãe, ela estava pálida e fraca. Eu pude ver lágrimas em seu rosto. Ela não estava resistindo à fumaça e mesmo assim ela me levou até um pequeno buraco que ficava debaixo do nosso sofá, era uma passagem secreta para rua. Ela me pôs naquele buraco e um Swalot, com um aspecto de senhor idoso e com um bigode grisalho, estava à minha espera. Ele esticou seus braços e me segurou. Fomos em direção à cidade Terrasa. Eu continuava olhando minha casa e pude ver a sombra de minha mãe sendo atacada por um grande Pokémon com lâminas nos braços e penas nas costas. Enquanto eu ouvia os gritos agonizantes dela o senhor me puxou e pude recompor meus pensamentos. Enquanto corriámos pude ver uma explosão. Meus olhos se encheram de lágrimas e eu parei, imóvel por alguns segundos. Olhei para o velho Swalot e disse:

Em negrito: Palavras que se repetiram muito no parágrafo.
Em azul: A inversão do acento. O certo seria colocá-lo no "i" e não no "a".
Em vermelho: Pera aí. Parei imóvel por alguns segundos? Ficaria melhor colocar apenas: "parei por alguns segundos".

Enfim, a história em si é boa, mesmo que já tenha se tornado algo comum histórias com vingança. No final novamente há a repetição de palavras, algo que foi completamente desnecessário. Veja só:


Você deve estar pensando quem sou eu, e qual a minha razão de viver.
Eu sou Kenny, um Chimchar. E a minha razão de viver?
Vingança, pura vingança.

Se colocasse assim, ficaria melhor:


Você deve estar pensando quem sou eu, e qual o sentido da vida pra mim.
Eu sou Kenny, um Chimchar. E a minha razão de viver?
Pura vingança.

Ficaria melhor e evitaria as repetições. É só.
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Mensagem por Sally Qui 25 Out 2012 - 14:11

Well, vamos ao análise:

~Maru: O comentário dele foi mais falando sobre a história e afins. Acho que faltou apontar alguns errinhos bem aparentes, que ajudariam o escritor a melhorar.

Black: Gostei! ^^' Apesar de ter ficado um pouco rude, curti bastante da forma como ele corrigiu os erros de maneira bem clara e também deu algumas dicas.

Voto: Enfim, os dois comentários foram bons, mas eu fico com o Black.

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Frase pessoal : Hi there


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Mensagem por Rush Dom 28 Out 2012 - 18:20

@Sally escreveu:Well, vamos ao análise:

~Maru: O comentário dele foi mais falando sobre a história e afins. Acho que faltou apontar alguns errinhos bem aparentes, que ajudariam o escritor a melhorar.

Black: Gostei! ^^' Apesar de ter ficado um pouco rude, curti bastante da forma como ele corrigiu os erros de maneira bem clara e também deu algumas dicas.

Voto: Enfim, os dois comentários foram bons, mas eu fico com o Black.

Não achei Black rude em nenhum momento, até achei que ele foi bonzinho demais. Haha

~>x<~


Os dois comentários puxaram o saco do escritor e da estória, que não é boa e é clichê na escolha dos Pokémons e na famosa aventura em busca de 'Vingança'. O nome já da FF já não me agradou e Black citou isso, corrigindo erros além dos demais gramaticais. Não sei se foi a intenção de Maru puxar o saco do autor no caso, mas isso ficou muito enjoativo e meloso, realmente pareceu que ele queria agradar e não corrigir, isso foi a grande coisa que ele errou. Ao invés de tentar corrigir, ficou elogiando pra mostrar que leu, pareceu que estava querendo troca de comentários.

Black começou muito bem criticando, mas no meio parece que se 'arrependeu' e tentou dar uma aliviada elogiando, é claro que uma FF precisa de elogios, mas falou que a história era boa apenas no prólogo? Achei isso meio sem nexo. Mesmo com esse porém, ele foi um critico excelente e se o autor lesse sua resposta e seguisse seus conselhos, com certeza iria melhorar MUUUUUUITO.

Apenas repetindo o que já falei... O grande erro de Maru foi tentar agradar ao invés de criticar, ser grosso as vezes faz parte, pois se formos bonzinhos e ficarmos agrando o tempo todo, o autor não irá levar a sério e continuará na mesma. O comentário em si foi bom, mas a critica deixou muito a desejar.

Meu voto vai para Black~. Parabéns pelo ótimo comentário! (:




~Rush.
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Frase pessoal : Agora você não tem mais waifu!


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Mensagem por -Murilo Seg 29 Out 2012 - 11:05

Bom Dia! Começando a semana com a última rodada da primeira fase do nosso concurso de comentários. Primeiro vamos anunciar o vencedor da rodada anterior:


Black~ 2 x 0 ~Maru~



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Parabéns ao Black por vencer, e obrigado ao Maru pela participação!




Agora vamos para a quarta rodada:


Jet Vs. Pikachuziinhahsz



Os dois concorrentes vão receber um capítulo para ser comentado. Vocês três dias para enviar o comentário, até 31 de Outubro, quarta-feira. Boa sorte aos dois!
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Mensagem por Mag Sex 2 Nov 2012 - 18:22

Muito legal a iniciativa do concurso. Estou ausente no fórum há bastante tempo (bota bastante nisso), mas esses dias comecei a vasculhar a área das Fanfics, dando uma lidinha em uma, bisbilhotada em outra, e acabei nesse tópico - mas nem me lembro o que me trouxe à ele. Talvez eu participe numa próxima rodada, até para me incentivar a retornar ao fórum definitivamente.

Enfim, meu objetivo aqui é dar uma dica aos comentaristas (fazer uma crítica aos críticos xD). Nenhum deles na realidade estão explorando a parte da história das fics. Simplesmente dizer que uma fic é "clichê" por ter um protagonista vingativo ou por causa de um Chimchar como personagem principal é fácil demais. Afinal, é possível (sim, é!) se usar esses mesmo artifícios repetitivos e escrever uma história completamente inovadora. O necessário aí é compreender o que o autor escreveu e criticar coisas como a narrativa, a descrição - ou a falta dela -, os diálogos, a construção dos personagens, do enredo e da trama principal, e com a análise profunda dessas características da história, sim, confirmar se a história é clichê ou qualquer coisa do tipo.

Me desculpem a intromissão, mas acompanhei todo o tópico e aproveitei a vontade de comentar para dar uma palinha do que os comentaristas poderiam melhorar. Eu nem sei se poderia comentar aqui com esse intuito... espero que sim... haha

Até.


Última edição por MaGmorTar em Sex 2 Nov 2012 - 18:25, editado 1 vez(es) (Motivo da edição : Acréscimos de infos...)

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Frase pessoal : Big Mac em Tebas


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Mensagem por -Murilo Sab 3 Nov 2012 - 21:08

Olá! Primeiro vamos às explicações pelo atraso: A rodada era Pikachuzinha x Jet. Alguns devem saber que ele está sem PC, então ele não pode participar e foi desclassificado. Em seu lugar entrou o membro da reserva DaltaK, que tinha prazo até sábado. Sò que ele não entrou mais no fórum, e nem leu a MP que eu enviei. Enfim, foi uma sequencia de W.O.s. Em todo caso, parabéns para a Pikachuzinhaksdlakjfwzxkljg. Vejam o capítulo a ser comentado e o comentário da nossa pikagirl:



@Pikachuziinhahsz escreveu:Bem, primeiramente venho dizer que gostei da sua história ^^! É agradável de ler. Porém, toda fic possui erros. E na sua, não foi diferente. Repare neste ponto:

Desde que me entendo por Growlithe fui criado por minha mãe, gigante comparada à mim. Belos pêlos, um laranja vivo,

A palavra "pelo" não tem acento. O nome do pokémon também não necessitava de estar escrito em vermelho, mas creio que isso não seja um problema. Faltou uma vírgula após Growlithe. Preste atenção nesses pontos que citei, sr. Caio. Observe este outro trechinho:

Foi um dia muito bom, a noite já havia chegado e estávamos nos escondendo da chuva, uma criatura idêntica à que minha mãe descrevia nos abordou agressivamente, com algum tipo de magia invocou uma criatura azul por meio de uma bola.

Após "chuva" deveria ser um ponto final. E você fez uso da palavra "criatura" duas vezes, sendo que poderia ter utilizado um sinônimo, como bicho. No quesito de repetição de palavras, parece que você não prestou muita atenção... Dê uma olhadinha nestes outros trechos que irei citar:

- Jato d’água Poliwrath, vamos capturar esse belo pokémon para nossa coleção!!! – gritava a
criatura que minha mãe antes dizia que era doce e gentil em suas histórias.

Não precisava usar essas mesmas palavras... Poderia ter posto "parente" ou outro vocábulo no lugar de "mãe". Já "criatura", poderia ter utilizado "ser". Aqui também, olhe:

Em seguida, o que eu tomei como Poliwrath, a criatura azul, cuspiu um forte jato d’água em minha mãe, que logo foi nocauteada enquanto grunhia. O tal Poliwrath recebeu a ordem do mago que o invocou por meio da bola, a culpa é do maldito mago, que logo atirou mais uma das esferas em minha mãe, indefesa, sugada para dentro da mesma.

- Em um só golpe, essa foi boa amigão, adquirimos um Arcanine logo no começo da Rota!! Hahahaha!!! – fala o mago que logo suga Poliwrath para mais uma das esferas.

Ficou muito repetitiva essa parte. Você fez uso das mesmas palavras várias e várias vezes! Eu acho que neste caso, "rota" não precisava estar escrito em maiúsculo. E outra coisa que percebi, por qual motivo "Poliwrath" está escrito em negrito nas duas primeiras vezes que citado e nas outras não?

Em alguns outros parágrafos percebi a enorme repetição da palavra "mago" tanto no singular, como no plural. Nada que uma revisão não resolva. Você descreve bem, consegui imaginar as cenas. Poderia se aprofundar um pouco mais nas emoções dos personagens, daria um toque excelente à sua fanfiction. Acreditei que era importante citar um erro que considerei que passou despercebido na hora da digitação. Dá um look aqui:

– dizia o mago coberto em branco.

A voz do mago branco era muito mais calma, e nesse momento pensativo o mago se aproveitou e me agarrou com uma de suas patas,

Repetiu "mago branco" duas vezes e... A não ser que ele seja um ET, animal ou pokémon, ele não tem patas, certo? Repetiu bastante "mãe" no decorrer da história. Os acentos são empregados corretamente, inclusive na palavra pokémon, o que lhe deu um ponto positivo comigo. Creio que o capítulo está um pouco pequeno. Aumente-o um pouco mais. Fora isso, gostei da sua narração em primeira pessoa. Ficou interessante e tirou boa parte do clichê, que na sua fic parece ser inexistente. Espero que não tenha sido dura contigo, mas é com críticas que melhoramos. Aguardo seu próximo capítulo :3

PS: Desculpe o post gigantesco >__<'


Agora vamos direto para a segunda etapa do nosso concurso. Mas antes vamos dar uma olhadinha na nossa tabela com os nick devidamente editados:

[Finalizado] Best Comment of the Round - Página 2 13zQ9


Como podem ver o negócio agora vai ficar sério!

Sally x Rush


Em breve os dois participantes vão receber uma MP com o capítulo a ser comentado. Vocês tem até 06 de novembro, terça-feira para enviar o comentário.

E MaGmorTar, obrigado pelas considerações. Que pena que você não chegou a tempo de participar. Nessa etapa não é possível entrar mais reservas, então, fica pra próxima. Obrigado^^
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Mensagem por -Murilo Ter 6 Nov 2012 - 10:45

Olá! Aproveitando a rapidez dos concorrentes, vamos correr com esse concurso, agora na semifinal. Aqui está o capítulo, e mais embaixo os dois comentários. Votem a vontade. Boa sorte aos dois concorrentes!





@Rush escreveu:Boa tarde.

Well, tenho que admitir que sua FF esteja bem ruinzinha, desde a uma ideia um tanto clichê – estilo Sasuke e Naruto – até os inúmeros erros de português. Você simplesmente trocou a pontuação de várias palavras, como na primeira linha do último parágrafo, veja:


Depois disso sumiu, assim tão rápido. Paramos, estavamos intáctos, paralizados. Olhamos um para o outro, sem saber o que dizer.Por que Uxie nos avisára de tamanho acontecimento

Este trecho em si, achei bem desorganizado. Você colocou vírgulas desnecessárias, onde as mesmas foram esquecidas nos locais apropriados, ou seja, você simplesmente inverteu sua localização. Estávamos tem acento, intactos não. Paralisados é com “s”, e avisara não possuí acento.

O prólogo está muito desorganizado, começando pelo título, que já apresenta um erro gramatical na palavra ‘Light’, onde foi escrita ‘Ligth’. O mesmo não possuí um sentido plausível, ficou bem ‘Brasileiro’ mesmo. Traduzindo, seria algo do tipo, ‘Pokémon – Para a luz da a escuridão’.

O mais correto que eu pude encaixar, seria uma espécie de carta, nas assim teria de ser separado, algo do tipo, “Para: Luz, De: Escuridão”. Algo do gênero.
Sobre o poeminha que Uxie fez:


Darkai levou seu amigo
Ao fundo do mundo escondido
Se seu amigo quizer salvar
Para Oreburgh deverá migrar.

Com um guerreiro batalhará
E somente um vencerá.
O perdedor deverá mostrar
Ao vencendor o caminho certo a trilhar.
É perigoso de mais
Podem até morrer
Mas se não desistiram...
Poderam vencer.

Sério... Não acho que algum Pokémon lendário diria essas palavras apenas para poder rimar? Migrar? Vencendor? Poderam? Quizer? Bem, a FF é sua, e os erros poderão ser concertados no futuro.

Enfim. Achei tudo muito desorganizado e mal revisado. Sugiro que leia algumas obras ou até livros para melhorar seu vocabulário e use algum dicionário de sinônimos para evitar repetição de palavras.

Tente evitar o clichê. Só de ler este prólogo, o leitor já sabe o desenrolar da estória. Eles vão a uma jornada, capturar alguns Pokémons avulsos, vencer de alguns lendários guardiões, e no fim, vencer Darkrai e salvar o amigo. Fim, todos vivem felizes para sempre. Mas irei retornar no futuro para ver o andamento da FF, lembre-se, evite a desorganização, não junte os parágrafos com as falas.

Well, é isso. Leia outras FF’s para melhor entendimento de como se fazer uma, e novamente, seja mais criativo.
Um abraço, boa sorte.

~Rush.

Vs.


@Sally escreveu:Olá, HeyPaulo... Primeiramente notei um errinho logo no título, o correto seria ''light" e não ''ligth". O que posso dizer sobre seu texto? Que faltou uma boa revisada, e que tem muitos errinhos bobos por falta da mesma. Muitos foram como falta de acentos e enfim, vou citá-los para que possas editar. Mas lembre-se: é SEMPRE bom LER quantas vezes necessárias a sua fic, assim evita aqueles errinhos que muitas vezes passam até despercebidos pelo leitor. Well, também te aconselho a usar o Word, caso tenhas. Ele possui um ótimo corretor ortográfico, além de auxíliar no tamanho dos episódios. Bem, vamos aos quotes:

[...] levado por aqule pokémon terrivel [...]


O correto seria ''terrível'', com o acento agudo no ''i''.

[...]Rota 202, estavamos próximos, [...]



''Estávamos'' leva acento agudo no ''a''. Pois todas as proparoxítonas são acentuadas. Regrinha básica do português.

[...]começei a ver a imagem de Damon. [...]



''Comecei'' é com ''c''.

Não deixou que ficassemos de pé [...]


Leva acento agudo no ''a''.

Por que Uxie nos avisára de tamanho acontecimento?


Nesse caso, a palavra ''avisara'' não seria acentuada.

- Você vai desistir? - perguntri.



Outro errinho bobo, seria ''perguntei''.

Parecia mais bonito e suave ele dizendo em nossas mentes.Não deixou que ficassemos de pé, saiu a [...]


Você esqueceu de separar a palavra da pontuação.

-

Well, percebi também que faltaram algumas explicações aí! Aquela aparição do Uxie foi realmente um pouco confusa, ele surgiu do nada, você poderia ter narrado/descrito um pouquinho mais nesse momento. Os fatos ocorrem bem depressa, tente diminuir a velocidade dos acontecimentos, porque algumas vezes os mesmos passaram de uma forma bem confusa e ligeira. Sua descrição também deixou um pouquinho a desejar... Imagine os cenários, como são os personagens e as emoções dos mesmos... Detalhe um pouquinho mais as coisas. Minha dica pra você aprimorar um pouquinho sua parte descritiva é que uses a imaginação. Sei que tens potencial o suficiente pra fazer isso, e com um pouquinho de esforço acho que irás crescer muito. Well, também te dou uma dica muito boa na hora de escrever uma fic: leia um pouquinho mais livros de bons autores como Antonio Prata, Luisa Geisler.

Você podia ter organizado um pouquinho melhor, separando os paráfos em um ou dois enters, assim:


Spoiler:
Eu estava deitado abaixo da pequena árvore de Oran Berries junto a pokébola do meu Togekiss, não conseguia parar de pensar e de ver em minha mente Damon sendo levado por aqule pokémon terrivel. Estavamos todos tão felizes naquele dia, era o dia da comemoração do décimo sétimo aniversário de Damon, ele estava feliz, eu estava feliz, todos alegres e com certeza sem a esperança de que de repente apareceria um Pokémon ali, ainda mais daquele porte - lendário. Por que ele nos atacou? Por que levou Damon?

O que ele teria feito, logo Damon um garoto tão pacato quanto um simple Wurmple.
Derick, irmão de Damon, estava ali comigo, junto de Mel, minha irmã, naqual era namorada de Damon, não parava de chorar e se perguntar "por que?", assim como eu, havíamos prometido a nós mesmo de que traríamos Damon de volta, queria acreditar nisso, mas não tinha certeza de que três jovens adolescentes conseguiriam acham pistas que os transportariam até onde estava Damon.

- Mathew, o que vamos fazer? - perguntou Derick baixinho a mim. - Como vamos encontrá-lo? É praticamente impossível, fico pensando que nunca mais irei ver meu irmão, só consigo vê-lo sendo levado desmanhado por aquele Darkai, por que ele? O que ele fez?


Bem, você percebeu a repetição desnecessária da palavra Damon? Evite fazer isso. Mas sobre os enters, deixa o texto mais bonito e bem mais organizado... ^^' Mas falando por outro lado, sua história em si é bem criativa, parabéns! A ideia de um Darkrai ter raptado uma pessoa é bem... original. Imagino no final da fic o reeconcontro dos dois, iria ser bem emocionante. Mas isso é tu que sabes e espero que faças algo diferente... Enfim, fiquei bem curiosa pra saber o que acontecerá e onde será esse ''mundo escondido'', imagino algo bem dark. Diversas coisas passam pela minha cabeça. É, foi outra coisa que eu gostei no teu texto, ele conseguiu prender minha atenção, parabéns.

Por enquanto é isso, minha dica da vez é que revises melhor o teu texto e tome muito cuidado com a velocidade dos acontecimentos. Boa sorte com a fic e até o próximo.

See you around.
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Mensagem por Pikachuzinha Ter 6 Nov 2012 - 11:08

Hey! Primeiramente, venho dizer que os dois comentários foram muito bons! Fiquei meio na dúvida em quem votar, no entanto temos que escolher um, não é? Difícil escolha, porém voto na Sally. Ela focou bastante nos erros e deu sua opinião sobre a história.

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Mensagem por Black~ Ter 6 Nov 2012 - 13:36

Bom, realmente os dois foram muito bons, é sem dúvida a melhor rodada de todo o concurso. Fica realmente difícil escolher. O Rush falou mais da história e consertou também alguns erros. A Sally citou basicamente todos os erros do texto e deu um pouco de sua opinião na história. Bom, foi difícil essa escolha, mas meu voto vai pra Sally.

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Mensagem por Guilherme Ter 6 Nov 2012 - 14:26

Sally
O texto dela me agradou mais. Deu sugestões pro cara e enfim. Quase tudo que eu disse vai ser o mesmo que o Black.
O único problema que percebi é :
É Pokémon e não 'pokémon'.
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