[Finalizado] Best Comment of the Round

~Maru~ escreveu:Oi, gostei bastante da sua fic! O enredo por si só já me conquistou, a ideia de utilizar um pokemon como protagonista é simplesmente brilhante! O título me parece estar bem adequado e sua escrita é boa, só consegui encontrar dois erros gramaticais:

Minha casa pegava fogo, chamas incandescentes queimavam meu pêlo

A palavra “pelo” não possui acento circunflexo no “e” lol

Enquanto corriámos pude ver uma explosão

Um simples erro, porém bastante notável, corríamos tem acento no “I” e não no “A”. Dois erros básicos de quem não costuma revisar o capitulo antes da postagem.


Como eu disse, a fic é bastante interessante. Qual será o pokemon que atacou a mãe do pobre Chimchar durante o incêndio? Se é que era mesmo um pokemon. Pelo que me parece, o Chimchar está decidido a se vingar desses “pokemons”. Tenho minha teoria de que esse refúgio para onde o pequeno pokemon foi será sua grande casa, mais do que isso, será seu lugar de treinamento para finalizar sua vingança. Eu praticamente não encontrei contras nessa sua fic, está de parabéns! Estou a espera do próximo capítulo. Boa sorte! ^^

Black~ escreveu:Bom, primeiramente o nome do capítulo já está mal elaborado. Está escrito Pókemon - And the vengeance of fire. O que está errado? Pokémon há acento no "e" e não no "o". Além de que não precisari colocar um hífen entre Pokémon e "and", ficaria algo como: Pokémon - e a vingança do fogo. Não há necessidade do hífen². Eu vi alguns erros ou falta de atenção, como por exemplo:

-Como assim? Você está mentindo? Eu quero voltar!

No contexto do que estava acontecendo, depois de mentindo deveria ser um ponto de exclamação.

-Eles estão mortos. (disse ele com a voz fria e alterada)

Ficou feio com aqueles parênteses depois do ponto, olha como deveria ter ficado:

- Eles estão mortos. - Disse ele com a voz fria e alterada.

Bom, foram mais falta de atenção mesmo. Vi que você não dá espaço entre o travessão e a primeira palavra após ele, isso fica feio na fic, o ideal seria separá-lo. Depois de ler eu pude perceber esse equívoco:

Minha casa pegava fogo, chamas incandescentes queimavam meu pêlo.

Mas se ele é um Pokémon de fogo como que as chamas o queimavam?

Bom, uma parte que incomodou um pouco foi essa:

Era minha mãe, ela estava pálida e fraca. Eu pude ver lágrimas em seu rosto. Ela não estava resistindo à fumaça e mesmo assim ela me levou até um pequeno buraco que ficava debaixo do nosso sofá, era uma passagem secreta para rua. Ela me pôs naquele buraco e um Swalot, com um aspecto de senhor idoso e com um bigode grisalho, estava à minha espera. Ele esticou seus braços e me segurou. Fomos em direção à cidade Terrasa. Eu continuava olhando minha casa e pude ver a sombra de minha mãe sendo atacada por um grande Pokémon com lâminas nos braços e penas nas costas. Enquanto eu ouvia os gritos agonizantes dela o senhor me puxou e pude recompor meus pensamentos. Enquanto corriámos pude ver uma explosão. Meus olhos se encheram de lágrimas e eu parei, imóvel por alguns segundos. Olhei para o velho Swalot e disse:

Em negrito: Palavras que se repetiram muito no parágrafo.
Em azul: A inversão do acento. O certo seria colocá-lo no "i" e não no "a".
Em vermelho: Pera aí. Parei imóvel por alguns segundos? Ficaria melhor colocar apenas: "parei por alguns segundos".

Enfim, a história em si é boa, mesmo que já tenha se tornado algo comum histórias com vingança. No final novamente há a repetição de palavras, algo que foi completamente desnecessário. Veja só:

Você deve estar pensando quem sou eu, e qual a minha razão de viver.
Eu sou Kenny, um Chimchar. E a minha razão de viver?
Vingança, pura vingança.

Se colocasse assim, ficaria melhor:

Você deve estar pensando quem sou eu, e qual o sentido da vida pra mim.
Eu sou Kenny, um Chimchar. E a minha razão de viver?
Pura vingança.

Ficaria melhor e evitaria as repetições. É só.

Sally escreveu:Well, vamos ao análise:

~Maru: O comentário dele foi mais falando sobre a história e afins. Acho que faltou apontar alguns errinhos bem aparentes, que ajudariam o escritor a melhorar.

Black: Gostei! ^^' Apesar de ter ficado um pouco rude, curti bastante da forma como ele corrigiu os erros de maneira bem clara e também deu algumas dicas.

Voto: Enfim, os dois comentários foram bons, mas eu fico com o Black.

Pikachuziinhahsz escreveu:Bem, primeiramente venho dizer que gostei da sua história ^^! É agradável de ler. Porém, toda fic possui erros. E na sua, não foi diferente. Repare neste ponto:

Desde que me entendo por Growlithe fui criado por minha mãe, gigante comparada à mim. Belos pêlos, um laranja vivo,

A palavra "pelo" não tem acento. O nome do pokémon também não necessitava de estar escrito em vermelho, mas creio que isso não seja um problema. Faltou uma vírgula após Growlithe. Preste atenção nesses pontos que citei, sr. Caio. Observe este outro trechinho:

Foi um dia muito bom, a noite já havia chegado e estávamos nos escondendo da chuva, uma criatura idêntica à que minha mãe descrevia nos abordou agressivamente, com algum tipo de magia invocou uma criatura azul por meio de uma bola.

Após "chuva" deveria ser um ponto final. E você fez uso da palavra "criatura" duas vezes, sendo que poderia ter utilizado um sinônimo, como bicho. No quesito de repetição de palavras, parece que você não prestou muita atenção... Dê uma olhadinha nestes outros trechos que irei citar:

- Jato d’água Poliwrath, vamos capturar esse belo pokémon para nossa coleção!!! – gritava a
criatura que minha mãe antes dizia que era doce e gentil em suas histórias.

Não precisava usar essas mesmas palavras... Poderia ter posto "parente" ou outro vocábulo no lugar de "mãe". Já "criatura", poderia ter utilizado "ser". Aqui também, olhe:

Em seguida, o que eu tomei como Poliwrath, a criatura azul, cuspiu um forte jato d’água em minha mãe, que logo foi nocauteada enquanto grunhia. O tal Poliwrath recebeu a ordem do mago que o invocou por meio da bola, a culpa é do maldito mago, que logo atirou mais uma das esferas em minha mãe, indefesa, sugada para dentro da mesma.

- Em um só golpe, essa foi boa amigão, adquirimos um Arcanine logo no começo da Rota!! Hahahaha!!! – fala o mago que logo suga Poliwrath para mais uma das esferas.

Ficou muito repetitiva essa parte. Você fez uso das mesmas palavras várias e várias vezes! Eu acho que neste caso, "rota" não precisava estar escrito em maiúsculo. E outra coisa que percebi, por qual motivo "Poliwrath" está escrito em negrito nas duas primeiras vezes que citado e nas outras não?

Em alguns outros parágrafos percebi a enorme repetição da palavra "mago" tanto no singular, como no plural. Nada que uma revisão não resolva. Você descreve bem, consegui imaginar as cenas. Poderia se aprofundar um pouco mais nas emoções dos personagens, daria um toque excelente à sua fanfiction. Acreditei que era importante citar um erro que considerei que passou despercebido na hora da digitação. Dá um look aqui:

– dizia o mago coberto em branco.

A voz do mago branco era muito mais calma, e nesse momento pensativo o mago se aproveitou e me agarrou com uma de suas patas,

Repetiu "mago branco" duas vezes e... A não ser que ele seja um ET, animal ou pokémon, ele não tem patas, certo? Repetiu bastante "mãe" no decorrer da história. Os acentos são empregados corretamente, inclusive na palavra pokémon, o que lhe deu um ponto positivo comigo. Creio que o capítulo está um pouco pequeno. Aumente-o um pouco mais. Fora isso, gostei da sua narração em primeira pessoa. Ficou interessante e tirou boa parte do clichê, que na sua fic parece ser inexistente. Espero que não tenha sido dura contigo, mas é com críticas que melhoramos. Aguardo seu próximo capítulo :3

PS: Desculpe o post gigantesco >__<'

Agora vamos direto para a segunda etapa do nosso concurso. Mas antes vamos dar uma olhadinha na nossa tabela com os nick devidamente editados:

Como podem ver o negócio agora vai ficar sério!

Sally x Rush

Em breve os dois participantes vão receber uma MP com o capítulo a ser comentado. Vocês tem até 06 de novembro, terça-feira para enviar o comentário.

E MaGmorTar, obrigado pelas considerações. Que pena que você não chegou a tempo de participar. Nessa etapa não é possível entrar mais reservas, então, fica pra próxima. Obrigado^^

Rush escreveu:Boa tarde.

Well, tenho que admitir que sua FF esteja bem ruinzinha, desde a uma ideia um tanto clichê – estilo Sasuke e Naruto – até os inúmeros erros de português. Você simplesmente trocou a pontuação de várias palavras, como na primeira linha do último parágrafo, veja:

Depois disso sumiu, assim tão rápido. Paramos, estavamos intáctos, paralizados. Olhamos um para o outro, sem saber o que dizer.Por que Uxie nos avisára de tamanho acontecimento

Este trecho em si, achei bem desorganizado. Você colocou vírgulas desnecessárias, onde as mesmas foram esquecidas nos locais apropriados, ou seja, você simplesmente inverteu sua localização. Estávamos tem acento, intactos não. Paralisados é com “s”, e avisara não possuí acento.

O prólogo está muito desorganizado, começando pelo título, que já apresenta um erro gramatical na palavra ‘Light’, onde foi escrita ‘Ligth’. O mesmo não possuí um sentido plausível, ficou bem ‘Brasileiro’ mesmo. Traduzindo, seria algo do tipo, ‘Pokémon – Para a luz da a escuridão’.

O mais correto que eu pude encaixar, seria uma espécie de carta, nas assim teria de ser separado, algo do tipo, “Para: Luz, De: Escuridão”. Algo do gênero.
Sobre o poeminha que Uxie fez:

Darkai levou seu amigo
Ao fundo do mundo escondido
Se seu amigo quizer salvar
Para Oreburgh deverá migrar.

Com um guerreiro batalhará
E somente um vencerá.
O perdedor deverá mostrar
Ao vencendor o caminho certo a trilhar.
É perigoso de mais
Podem até morrer
Mas se não desistiram...
Poderam vencer.

Sério... Não acho que algum Pokémon lendário diria essas palavras apenas para poder rimar? Migrar? Vencendor? Poderam? Quizer? Bem, a FF é sua, e os erros poderão ser concertados no futuro.

Enfim. Achei tudo muito desorganizado e mal revisado. Sugiro que leia algumas obras ou até livros para melhorar seu vocabulário e use algum dicionário de sinônimos para evitar repetição de palavras.

Tente evitar o clichê. Só de ler este prólogo, o leitor já sabe o desenrolar da estória. Eles vão a uma jornada, capturar alguns Pokémons avulsos, vencer de alguns lendários guardiões, e no fim, vencer Darkrai e salvar o amigo. Fim, todos vivem felizes para sempre. Mas irei retornar no futuro para ver o andamento da FF, lembre-se, evite a desorganização, não junte os parágrafos com as falas.

Well, é isso. Leia outras FF’s para melhor entendimento de como se fazer uma, e novamente, seja mais criativo.
Um abraço, boa sorte.

~Rush.

Sally escreveu:Olá, HeyPaulo... Primeiramente notei um errinho logo no título, o correto seria ''light" e não ''ligth". O que posso dizer sobre seu texto? Que faltou uma boa revisada, e que tem muitos errinhos bobos por falta da mesma. Muitos foram como falta de acentos e enfim, vou citá-los para que possas editar. Mas lembre-se: é SEMPRE bom LER quantas vezes necessárias a sua fic, assim evita aqueles errinhos que muitas vezes passam até despercebidos pelo leitor. Well, também te aconselho a usar o Word, caso tenhas. Ele possui um ótimo corretor ortográfico, além de auxíliar no tamanho dos episódios. Bem, vamos aos quotes:

[...] levado por aqule pokémon terrivel [...]

O correto seria ''terrível'', com o acento agudo no ''i''.

[...]Rota 202, estavamos próximos, [...]

''Estávamos'' leva acento agudo no ''a''. Pois todas as proparoxítonas são acentuadas. Regrinha básica do português.

[...]começei a ver a imagem de Damon. [...]

''Comecei'' é com ''c''.

Não deixou que ficassemos de pé [...]

Leva acento agudo no ''a''.

Por que Uxie nos avisára de tamanho acontecimento?

Nesse caso, a palavra ''avisara'' não seria acentuada.

- Você vai desistir? - perguntri.

Outro errinho bobo, seria ''perguntei''.

Parecia mais bonito e suave ele dizendo em nossas mentes.Não deixou que ficassemos de pé, saiu a [...]

Você esqueceu de separar a palavra da pontuação.

-

Well, percebi também que faltaram algumas explicações aí! Aquela aparição do Uxie foi realmente um pouco confusa, ele surgiu do nada, você poderia ter narrado/descrito um pouquinho mais nesse momento. Os fatos ocorrem bem depressa, tente diminuir a velocidade dos acontecimentos, porque algumas vezes os mesmos passaram de uma forma bem confusa e ligeira. Sua descrição também deixou um pouquinho a desejar... Imagine os cenários, como são os personagens e as emoções dos mesmos... Detalhe um pouquinho mais as coisas. Minha dica pra você aprimorar um pouquinho sua parte descritiva é que uses a imaginação. Sei que tens potencial o suficiente pra fazer isso, e com um pouquinho de esforço acho que irás crescer muito. Well, também te dou uma dica muito boa na hora de escrever uma fic: leia um pouquinho mais livros de bons autores como Antonio Prata, Luisa Geisler.

Você podia ter organizado um pouquinho melhor, separando os paráfos em um ou dois enters, assim:

Spoiler:

Bem, você percebeu a repetição desnecessária da palavra Damon? Evite fazer isso. Mas sobre os enters, deixa o texto mais bonito e bem mais organizado... ^^' Mas falando por outro lado, sua história em si é bem criativa, parabéns! A ideia de um Darkrai ter raptado uma pessoa é bem... original. Imagino no final da fic o reeconcontro dos dois, iria ser bem emocionante. Mas isso é tu que sabes e espero que faças algo diferente... Enfim, fiquei bem curiosa pra saber o que acontecerá e onde será esse ''mundo escondido'', imagino algo bem dark. Diversas coisas passam pela minha cabeça. É, foi outra coisa que eu gostei no teu texto, ele conseguiu prender minha atenção, parabéns.

Por enquanto é isso, minha dica da vez é que revises melhor o teu texto e tome muito cuidado com a velocidade dos acontecimentos. Boa sorte com a fic e até o próximo.

See you around.