Piadas do Lukas stronda,Milley e Mud_Ril ^^

Hi pessoal bom dia ^^

Aos coments:

Mud: Hehe um tentei tocar nos dentes XD e a segunda piada eu ri XD

Fox: Hehe então Fox obrigado pelos coments diários e volte sempre


As piadas

Vinho incrimina

Um belo dia o Rabino sai dirigindo seu porche quando...
PIMBA! bate o carro na esquina!
Ja que ele nao teve nenhum ferimento, ele sai
do carro para ver como esta o outro motorista,
que, para sua surpresa eh um padre...
Contente de ver que o outro tambem eh um religioso
o Rabino convida o padre um drinque pela boa sorte.
Ele vai ate o seu carro e tira uma garrafa de
bom e forte vinho, serve uma generosa porção ao
padre, mais uma para si mesmo, e convida: A nossa
Boa Sorte, no que o padre vira todo o copo de uma vez bebendo tudo.
Nisso o Rabino só senta e espera.
-O Sr. nao vai tomar? pergunta o padre.
- Nao, nao... so estou esperando a policia aparecer
com um bafometro!!!

Nunca queira ser um picolé

Uma loira muito gostosa está na praia chupando um picolé.
De repente surge um mané e diz a ela:
-Aí como eu queria ser esse picolé
A loira responde:
-Pra que, pra ser fresco e ter um pa* enfiado na bunda

SHUAHSUASHUASHUASHUSAHASUASH' Muito lekais elas :3

Adorei a primeira...vou repassar para meu patrão, e ver se ele me dá um aumento...666'

A segunda não gostei MMUUUIIITTOO assim não, pois não posso contar pro meu chefe... .-.

Fora isso, continue postando, hehe!

Bão Dia!!

Desculpa eu não ter comentado antes >.< Só vou comentar as ultimas piadas.A do cachorro não sabe ler nem ri.A dos diabos são cornos eu rachei xD "Então o que são esses dois chifres aew seu corno!!" kkk demais.As 5 verdades sobre a vida eu fiz udo mesmo, passei a língua nos dentes, kkkk ilário.3,6,12 eu ri demais, uma das melhores piadas.A do vinho encrimina é demais, Rabino safadeeenho, essa eu vou repassar também, quase caí da cadeira xD A do loira e o picolé é demais, o cara toma um fora bunito xD Bão é isso, adorei as piadas, continuem postando aew pra gente ;D

Até mais.

Olá pessoal!
Vamos a leva de hoje:
Vlw pelo coment peitro
Lukas: Ri alto das duas, muito boas, vou zoar com minha amiga loira depois daquela.

Maradona no Inferno

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê). Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá. Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal... Olha para o Maradona e diz friamente ?olá? (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro. Maradona, percebe que ele não está abafando e pensa consigo: ?Vou repetir e melhorar o que Pelé disser, assim se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.? Pergunta Deus: - Como vocês definem suas carreiras? Pelé diz com humildade: - Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira. No que Maradona tasca: - Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira. Deus pergunta: - Como vocês definem suas vidas? Pelé diz com sinceridade: - Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos. Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse (falavam em português) e chutou: - Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro... Deus cortou perguntando: - Como vocês se definem? Pelé, com singeleza, diz: - Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me considero especial. Maradona disse: - Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus! Deus, irritado, dispara: - Êpa, este cargo ainda é meu! Maradona rebate: - Não é o que eu e o povo argentino achamos, e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele. Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai. Deus olha pra Pelé e diz: - Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor. Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo... vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito, o Diabo era a cara do Felipão, o idioma oficial, português, moeda Real, teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas, e gritar PENTACAMPEÃO eternamente! Deus se virou para Pelé e sorrindo disse: - Deus só tem um, né Pelé?

Mais medo...

A professora perguntou ao Joãozinho: Joãozinho, do que você tem mais medo? Joãozinho respondeu: Da mula sem cabeça! Então a professora respondeu: Isto não existe não precisa ter medo. Ai perguntou a Mariazinha: Mariazinha, do que você mais tem medo? Mariazinha respondeu: Do saci perere. Então a professora disse: Isto é lenda só para contar historia, saci perere não existe. Ai perguntou ao Paulinho. E você Paulinho do que tem mais medo? Ele disse: do mala mem. Mala mem perguntou a professora? O que é isto? Ele disse: O que é não sei, mas toda noite minha mãe quando esta orando diz: MAS LIVRA NOS DO MALA MEM...

mud_ril escreveu:

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Mais medo...

A professora perguntou ao Joãozinho: Joãozinho, do que você tem mais medo? Joãozinho respondeu: Da mula sem cabeça! Então a professora respondeu: Isto não existe não precisa ter medo. Ai perguntou a Mariazinha: Mariazinha, do que você mais tem medo? Mariazinha respondeu: Do saci perere. Então a professora disse: Isto é lenda só para contar historia, saci perere não existe. Ai perguntou ao Paulinho. E você Paulinho do que tem mais medo? Ele disse: do mala mem. Mala mem perguntou a professora? O que é isto? Ele disse: O que é não sei, mas toda noite minha mãe quando esta orando diz: MAS LIVRA NOS DO MALA MEM...

que piada mais velha compade

A VELHA

Hi ^^ Bom dia pessoal

Aos coments:

Mud: Kra ri alto das suas piadas principalmente a primeira.

Sky Warrior 96: Posso te chamar de Sky? bom esse o Mud quer comentar então vou deixar com ele.


Sorveteiro Safado

Três homens morreram em um acidente de transito
quando chegaram no céu deram de cara com são pedro
na portao o qual disse para os três:
- para voces entrarem no céu eu terei que cortar o
pinto de voces!
- mas de jeito nenhum,como nos vamos fazer sem o
nosso pinto?É preferivel ir para o inferno.
Disse São Pedro:
- seja feita a vontade de voces.
E la foram os tres para o inferno,chegando la
ficaram sabendo que para ficar no inferno teriam
que deixar o diabo comer eles.
- mas de jeito nenhum,preferimos deixar cortar o
pinto , nos enrrabar jamais.
E voltaram para o céu e deixaram São Pedro capar
eles.
O primeiro foi e aprontou o maior escandalo
gritando até não conseguir mais.
O segundo foi e não houve escandalo nenhum só
silencio.
Quando São Pedro foi chamar o terceiro ele estava
todo confuso e perguntou:
- engraçado São Pedro,o primeiro foi e plantou o maior
escandalo ,o segundo foi e não houve nada?
São Pedro respondeu:
-é que aqui nos cortamos o pinto de acordo com a
profissão,o primeiro era serralheriro então nos serramos
o pinto,o Segundo era medico,demos anestesia e foi tudo
traquilo e agora....
shsuashaushaushaushuashahsushuashaushuh do nada o homem começa a rir muito
São Pedro disse:
- mas do que voce esta rindo?
Ele disse:
- Sé é por profissao o senhor vai ter que Chupar até acabar,eu era sorveteiro.

Quem ferrou Maradona?

Teve uma festa para todos os ex-craques, como, pele, rivelino, dario, socrates entre muitos outros mas tinha oque se achava, (mas so para os argentinos)o grande MARADONA.
Então Pele fez uma aposta com todos, quem pulasse na piscina cheia de jacares e a atravessasse, poderia escolher dois premios:
1-poderia dormir com a taça do penta por uma noite.
2-ganhar $1.000.000.000 de dolares.
E nisso todos olharam um para a cara do outro e nada até que se escutou um pulando, ninguem sabia quem era até que chegou do outro lado, e era o MARADONA todo machucado, estorado, no osso, então Pele perguntou:
-qual premio voce escolhe.
Maradona reune suas ultimas forças e grita:
-Nenhum, so quero saber quem foi o filho da P#@% que me empurrou.

Lukas, essa primeira foi perfeita, mas a segunda, já tinham postado uma parecida por aqui, lembrem de sempre conferir se não tem uma piada parecida antes de postar, pode ser um pouco trabalhoso, mas ficaria melhor ;D

E aew galera!
Sky: E aew Sky? Eu sei que era velha, mas queria mostrar ela ao público, vê se você gosta dessas próximas, ok?
Stronda: Ri alto das duas, mas eu conhecia a segunda.
Fox: Vlw pelo coment!

Vamos lá, adoro essa do Régis:

Teste De Urina



Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço
direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!
Na aula



A professora pergunta:

- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!

- E você, Paulinho?
- Do papai!

- E você, Joãozinho?
- De *ü¢et@!

- Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!

- E o que ele disse?
- Ele disse que ¢* também é uma delicia!

Lukas stronda: Já vi essa do sorveteiro, mas era um pouco diferente:
Eles caíram numa ilha com freiras, um era serralheiro, outro lenhador e o sorveteiro era sorveteiro ¬¬.
A do Maradona foi muito parecida com a do milionário que ofereceu a casa, o carro, aviões e helicópteros, mas foi a versão: Maradona de f*de*. xD

mud_ril: Hahahahahaha, adorei a do Teste de Urina, coitado do régis.
Nuss, Joãozinho safadennho.

ri litros com a do picolé e a do mais medo, muito legais as piadas

Aê Luka! (Posso te chamar assim?!) Pode me chamar de Dark a vontade blz?!

KKKK! A do exame foi muito louca! Tenso!KKKKK! A do sorveteiro foi LOL! Vou mandar uma piada também!

Continuem assim... (Tentando me matar de rir com essas piadinhas LV LOL!)

Caramba, essa do teste de urina foi ótima, quase não consegui respirar de tanto que ri.
A segunda não gostei tanto.

bem muito boa essa do exame mas tenho que dizer que já ouvi uma parecida.

bem vou contar uma minha!

PIADA DO SKY; apoio:

refrigerantes bilu bilu tome no copo ou tome no canudo

a loira andando de carro, de repente é parada por uma policial loira que pergunta:

-documento por favor.

-o que é isso?-pergunta a loira do carro

-é uma coisa com sua foto-diz a policia

a loira procura no carro e encontra um espelho olha pra ele, se vê e entrega a policial.
a policial "loira" pega olha e diz:

-nossa, não sabia que tu era policial também!

sem discriminação as loiras!

Tbm já ouvi uma igualzinha... Mas foi muito boa ! A da urina também, euri *emoticom do msn*xD

Bem, aguardo mais piadas, ah, amanhã acaba a votação da minha galeria hein, hehe.

Hi Peoples ^^

Hehe obrigado aos coments então vamos a eles:

Thyplozard: Hehe tbm conhecia essa versão da ilha mais prefiro essa asho mais engraçada XD e obrigado pelo coment e volte sempre.

Ash Ketchum 1: Posso te chamar só de Ash? hehe,bom ver que vs está gostando das piadas e volte sempre.

Dark: Hehe pode me chamar de Luka sim XD, é muito bom ver que vs tá adorando nossas piadas hehe volte sempre.

Fox: Calme respire e ria respire e ria sem oxigenio vs irá morrer XD hehe volte sempre.

Sky Warrior 96: Bom ver que gostou da piada,mais nao poste aki envie por MP que nem o Dark fez, volte sempre.

As piadas:

Bom essa primeira piada é do Dark então créditos a ele

A sogra em Jerusalém

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar a sogra. Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

Banheiro musical

A nova moda era ir no banheiro escutando musica.
Foi um cara no banheiro um outro cara pergunta: e ai gostou de ir no banhei escutando musica?
-Amei
E vai um portugues no banheiro.depois de uns 10 minutos,sai o portugues,outro cara pergunta gostou?
-Odiei
-Por que?
-Por que tocou o hino de portugal e eu tive de cagar em pè.


Janelinha refrescante

Um brasileiro, um alemão e um português estavam fazendo uma viajem muito longa de carro, só que no meio do caminho eles se perderam e foram parar numa estrada de terra com o sol quente chegando mais ou menos aos 40° graus... quando de repente o carro enguiça...
aí o brasileiro fala: e agora o que vamos fazer?
o alemão responde: po e tu pergunta pra mim?!
o brasileiro fala: ja sei, ja que nao tem mais jeito cada um vai seguir seu rumo e pronto... bom, eu vou pegar o banco do carro pq se eu estiver cansado no meio do caminho eu tenho onde relaxar...
o alemão fala: Bom então eu tambem vou indo, vou pegar o radiador do carro pq se no meio do caminho eu ficar com sede tenho onde beber água..
o português fala: po então tambem vou indo, vou pegar a janela do carro...
os dois olharam para ele e perguntaram juntos: a janela? pra q?
o portugês responde: po porque se eu sentir muito calor na estrada eu sento e abro a janela!!!